Un paysan part acheter une vache à un copain. Celui-ci, habite dans l'Allier, et lui vend la vache
un peu cher. Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
- Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec
son cul, empêchant le taureau de faire son travail. Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
- Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l'Allier ?
Étonné le paysan lui dit :
- Oui, comment l'as tu deviné ?
Et le voisin lui répond :
- Ma femme aussi est de là bas ! 😊

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…

La maîtresse demande à Toto :
– Toto, tu peux me citer les continents ?
– Oui bien sûr. L’Europe, l’Afrique, l’Asie, Papy
– Mais pourquoi Papy ??
– Oui, car maman dit toujours que Papy est incontinent. 😊

Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour indiquer s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime :
– Si tu veux faire l’amour, touche-moi le sein gauche. Sinon, touche-moi le sein droit.
L’homme à son tour mime :
– Si tu veux faire l’amour, secoue-moi le zizi une fois. Si tu ne veux pas, tu le secoues 100 fois. 😂

Deux grand-mères discutent

– Quand j’allais voir mon médecin lorsque j’étais jeune, il me faisait déshabiller entièrement à chaque fois. Aujourd’hui, il me demande d’ouvrir la bouche et de tirer la langue…
– C’est fou ce que la médecine a fait comme progrès....

Enfin une pas trop dégueulasse ...

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

*
Après l'accouchement de sa femme, Martin se rend à la mairie.
- Bonjour mesdames ... !
Je viens déclarer la naissance de mes jumeaux.
- Très bien monsieur.
Mais pourquoi avez-vous dit "Mesdames" ? alors que je suis seule dans ce bureau ...
- Ah bon ... ?! s'exclame l'heureux papa qui a visiblement beaucoup arrosé l'évènement. j'crois qu'y vaut mieux que j'retourne à la maternité pour recompter ... (hic) 😫

Hier, j'étais dans un taxi. Je m'approche du chauffeur de taxi et je lui touche l'épaule pour lui poser une question ; il se met à crier, il perd le contrôle de sa voiture, complètement affolé. Il évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête près d'un poteau.
Je lui dis alors : "Non, mais vous êtes fou !"
Il me répond : "Je suis désolé, mais vous m'avez vraiment fait peur ! C'est ma première journée comme chauffeur de taxi ; ça faisait 25 ans que je conduisais un corbillard !!

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
– Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier ! 😊

Deux chômeurs discutent :
– Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey
– Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
– Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald). 😊

Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont un trop petit sexe. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
- Alors, ça c'est bien passé? - demande le Docteur.
- Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai un bon gros sexe; ma copine est aux anges.
- Parfait. Et vous - fait le docteur en s'adressant au 2è frère.
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase!
- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu?
- Si - fait un des frères - mais lui, il voulait un sexe monstrueux, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
- Oui. Et alors? Ca ne m'explique pas où il est.
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...

*
Un Esquimau est assis depuis des heures devant le trou qu'il a pratiqué dans la glace pour pêcher.
- Bon, lui dit sa femme, tu n'attraperas visiblement rien ce matin. Je pars au supermarché et je ramène deux bonnes truites surgelées pour le repas. 😑

😉 😊

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :

- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :

- Qu’est-ce que c’est ça ?

- Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.



A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :

- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau ! 😂

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
"Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?"
-"Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler politique est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitaliste car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, la génération future. "
-" Merci Papa, je vais y réfléchir. "
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès.
Il se rend compte que la place ou dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher.
Le lendemain matin, son père lui demande :
-"Alors tu as compris ce que je t'ai expliqué hier ? "
-"oui "
-"Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris? "
-" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant les générations futures dans la merde!! "