Histoire vraie
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La jeune Cécile entre dans un magasin de téléphonie.
-Bonjour monsieur, je voudrais voir pour acheter un téléphone portable à ma grand-mère.
- Bien-sûr mademoiselle.
SFR ?
La jeune fille, un peu surprise, répond :
- Non, essait pas faire, mais, pas plus bête qu'une autre, elle apprendra rapidement ... 😜

😀 😄

Un cambrioleur s'introduit dans une maison qu'il croit vide. A l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
- Alors, comme ça, Dieu et Jésus me surveillent ?
- Oui, ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi, comme t'appelles-tu ?
- Nazareth, répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus !!!!

Votre femme est devant la porte d’entrée en train de vous aboyer dessus.
Votre chien est à la porte de derrière en train d’aboyer pour rentrer.
Lequel des deux devez-vous faire rentrer?

Le chien
Il arrêtera d’aboyer quand il sera à l’intérieur. 😊

C’est un môme qui sort de l’école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
– Allez monte
– Nan !
– Mais si allez, j’ai des bonbons…
– Nan !
– He, j’ai des bonbons et des caramels !Monte !
– Nan je monterai pas.
– Si tu montes, je serai très gentil avec toi..
– Nan !
– Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
– Nan !
– Mais merde alors ! Qu’est-ce que tu veux à la fin ? !
– Papa, je t’ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l’école avec la SMART 😊

*
Dans une maison de retraite, on vient de fêter les 100 ans d'Adrien.
À une nonagénaire qui lui demande comment devenir centenaire, il prend un air convainquant et affirme :
- Vous savez, il faut surtout être patient et savoir attendre ... ! 😜

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Bravo, c'est une bonne série ... 😄

petitcanari .... la dernière 😂

Lors d'une balade entre un père et son fils, le gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et il demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gamin qui a tout compris, répond :
- C'est comme maman, hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste !!!!

Une fesse gauche rencontre une fesse droite : « Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ? » 😂

Une femme rentre tard à la maison. Son homme lui demande :

- Mais où étais-tu donc pendant tout ce temps ?

- Ben, j’ai fait quelques courses et puis je suis passée chez l’esthéticienne. Là, ça a pris au moins deux heures.

- Ah ? Tu y étais pour un devis, alors ? 😂

😂

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »


Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :

- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ?

- Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

- La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

- Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l’attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
- Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
- On ne peut pas se plaindre…
- Et le respect des droits de l’homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus…
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
- Parce qu’en France, on peut se plaindre…