Pilote à contrôle... pilote à contrôle... Je suis à 300 miles des côtes... 600 pieds au-dessus de l'eau...
et à cours de carburant... qu'est ce que je fais ?
- Contrôle à pilote... contrôle à pilote... répétez après moi : Notre Père qui est aux cieux... 😍

Une dame sonne chez sa voisine du dessus.

- Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ?

- Ben non..pourquoi serait-il chez moi ?

- Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux putes!

Dans une école de CE2 de Marseille, une maîtresse demande aux élèves :
– Levez la main si vous soutenez l’OM.

Tous les élèves lèvent la main. Sauf un.

La maîtresse lui demande :

– Mais si tu n’es pas pour l’OM, quelle est ton équipe ?

– Brest. Mon père était pour Brest, mon grand-père était pour Brest, ma mère est pour Brest, et toute ma famille est pour Brest.

– Mais tu as quand même ton libre arbitre. Imagine, si ton père est un con, ta mère une salope et que tout le reste de ta famille étaient des bons à rien…

– Ben je serai pour l’OM.

Pas difficile de se faire comprendre m'assure mon pote Marcel qui bien malheureusement est muet et malentendant de naissance.
Il me donne un exemple
Dans un débit de tabac il mime devant le cafetier ce qu'il veut en mettant ses mains sur les côtés de sa tête et le patron lui remet un paquet de Gauloises

-Moi 😲 surpris je lui demande comment le buraliste a deviné sa demande?

Marcel m' explique qu'il a deviné grâce aux grandes oreilles qui se trouvent sur le paquet de Gauloises...

- Et quand c'est plus complexe ? Comment fais tu ?

- 😂 il mime à nouveau ce qu'il souhaite me faire comprendre, met à nouveau ses mains de chaque côté de la tête, se gratte au niveau des couilles et enfin fait mine de se masturber

-Moi 🙄 ?? Jn'ai pas trouvé, parce que ...........pas futé
Marcel sort un carnet de sa poche et écrit
simple, jt'ai demandé un paquet de Gauloises, un ticket Morpion et un ticket Solitaire. 😂 😂

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever. 😂

c'est deux vaches qui discutent dans un pré:
La première dit: -"Ça me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle"
La deuxième vache lui répond : " m'en fiche, j'suis un lapin..."

C'est un gros balaize qui va chez son toubib.
Il lui dit, l'air penaud:
- Docteur, je suis embêté j'ai le sexe comme un bébé
- Montrez-moi ca, dit le docteur.
La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh ! Kesseukessai !!
- Ben j'vous l`avais dit docteur, comme un bébé :
50 cm , 3kg 500

C'est le premier jour des soldes et une file d'attente s'est formée devant un magasin. Un homme remonte la queue en se faisant régulièrement insulter.
Soudain, alors qu'il passe devant une vielle dame, celle-ci l'attrape par le col, le gifle et le repousse derrière elle. Prenant exemple sur elle, les autres client finissent par l'expulser de la file d'attente.
Alors, l'homme commence à s'éloigner de la boutique et crie :
- Puisque c'est comme-ça, je n'ouvre pas le magasin aujourd'hui !

Une grand-mère garde ses 2 petits enfants.Le soir venu, les 2 enfants se couchent, et, comme toutes les grands-mères, elle va les border.
Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il s'est couché tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors :
- Mais tu n'as pas ton pyjama ?
Et le gamin répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000...
La grand-mère est un peu surprise et va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue.
- Mais tu n'as pas ton pyjama toi non plus ?
Et la gamine répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000 !
La mamie va se coucher à son tour.
Le grand-père vient la rejoindre, et la, il s'aperçoit qu'elle est nue.
- T'as pas mis ton pyjama ?
- Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c'est le pyjama de l'an 2000 !
- Ben "pyjama de l'an 2000" ou pas, t'aurais quand même pu le repasser...

Une vieille, vieille fille marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : - Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Ho vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit, dit la vieille fille.
- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D'où vient cet argent ? Vous ne l'avez pas volé ?
- Ho non ! répond la vieille fille.
Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe ».
Le policier ajoute en riant : - "C'est bien normal !", et lui souhaite bonne chance.
Puis il demande : - Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?
- Vous savez, dit la vieille fille, tout le monde ne paie pas !

Lui : Je veux divorcer !
Le juge : Pour quelle raison ?
- Ma femme sort tous les soirs, toutes les nuits, elle va de bar en bar !
- Vous pensez qu'elle est alcoolique ou qu'elle vous trompe ?
- Non, pas du tout ! elle me cherche !

- Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
Aucune.
On ne sait jamais combien de centimètre on va avoir et combien de temps ça va durer.

*
C'est Germaine, vieille mamie, qui vient chez une voyante pour lui demander ce qu'elle deviendrait dans les années à venir.
La voyante lui prend la main et regarde sa boule de cristal :
- Je vous vois à Paris avec un peintre, à New-York avec un chanteur et à Londres avec un architecte ...
La cliente est très réjouie et toute excitée, quand la voyante relève la tête et lui demande :
- Vous êtes donneuse d'organes ... ? 😯
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*
👍 Bravo à toutes ... 😀

Ce matin pépé était très content. Il a dit à mémé :
- A la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension 3e âge !
Mémé a répondu :
- Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité !!