Une femme se présente au commissariat pour signaler la disparition de son mari.
Le policier lui demande :
- Si nous le retrouvons, avez-vous un message à lui transmettre ... ?
- Oui, bien-sûr ... ! ... Dites-lui que, finalement, ma mère ne partira pas en vacances avec nous ... ! ... :malin:

@Tab' ... Dans cette catastrophe, on peut croire qu'il n'y avait pas de couples homosexuels ... Sinon, il manquerait p'têtre une ou deux lignes ... ? :cligne: ... :rire:

@Petitcanar' ... Sur ton dernier paragraphe, ce serait plutôt :
Elvis Presse-lait ... :lol: ... :bisous:

   
 
Un jour Elvis vit une fille et lui dit :
- Tu sais, tu as de beaux yeux toi !
Elle répondit ; Oh Elvis !
Ensuite il vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as une belle bouche !
Elle répondit
- Oh Elvis !
Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as de beaux gros seins toi !!!
Elle répondit :
- Oh Elvis Presley (presse-les :rire:

Deux amies discutent :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est ce qu'il était ?
- Milliardaire !!!!

Coucou Ed :bisous:

Deux femmes causent à propos de leur nouveau voisin :
- Savez-vous qui est ce Monsieur ... ?
- On dit qu'il a fait fortune dans les insecticides ... !
- Quel genre d'homme est-ce ... ?
- C'est un chic type ... ! ... Il ne ferait pas de mal à une mouche ... ! ... :content:

@Dani' ... :lol: ... On m'appelle "ventilateur" ... (Suis disponible) ... :mdr:

:mdr:

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Un jour, elle lui dit :
- Chéri, cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et, au-dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un beau black qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible !
Alors, le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et, à un feu, ils trouvent un grand black ; ils lui proposent 100 euros, s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail. Malheureusement, aucun résultat ! La femme n'atteint toujours pas l'orgasme .... Alors, elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir.
Le mari, un peu perplexe, accepte.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps, la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de l'armoire, s'approche du noir et lui dit :
- T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !

Marguerite et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !
Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement à deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors, ça me rappelle la zigounette à Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ? Elle était aussi grosse que ça ?
- Non, mais aussi sale :rire:

- Vous savez ... ! ... Confie une dame à sa femme de ménage, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire ... !
- Oh ... ! ... Proteste la bonne, Madame dit ça pour me rendre jalouse ... ! ... :dur:

:rire: ... :rire:

Un homme très grand et très beau entre dans un bar.
Une dame assise au comptoir le reconnaît ; c'est un célèbre joueur de basket-ball.
Elle engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatouage : "REEBOK"
- Qu'est ce que ça signifie ? demande la femme
- C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la télé, les gens voient mon tatouage et REEBOK me paie pour ça.
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.
- Et ça ? lui demande t'elle
- Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la télé, les gens voient mon tatouage et NIKE me paie pour ça.
Alors, l'homme laisse tomber son slip et sur son sexe, elle remarque un 3e tatouage. C'est écrit AIDS.
- Ne me dites pas que vous avez le sida ? s'écrie t'elle
- Non, non, calmez vous ! attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier ...... ADIDAS !!!!

- Chérie ... ! ... Je me suis dit que tu ne voudrais pas aller au concert
ce soir avec ton vieux manteau ... !
- Oh, non, bien-sûr ... ! ... Comme tu es gentil d'y avoir pensé ... !
- Ben oui ... ! ... C'est pour ça que je n'y ai pas réservé ta place ... ! ... :dur:

:wow: ... :lol:

Bon vikaine dans la bonne humeur ... ! ... :malin:

Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Celui-ci, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident ; il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le maire d'une ville voisine passe sur la route, voit l'autobus écrasé et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens qui lui répond qu'ils les a tous enterrés.
- Etaient-ils vraiment tous morts ?
Le vieil agriculteur répond :
- Ben ! certains parmi eux me disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens !!!!

- Monsieur ... ! ... Je crois qu'on vous demande au téléphone ... !
- Comment ça : "Vous croyez" ... ! ... On me demande ou pas ... ?
- Je ne sais pas trop, la personne a dit :
"Est-ce que l'autre crétin est dans son bureau" ... ? ... :dur: