Deux avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire pour leur cabinet. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier et ceci, bien qu'ils soient mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale et son associé vient aux nouvelles :
- Alors, comment ça s'est passé ? Elle est bonne ?
- Bof ! répond le jeune avocat, ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le 2e associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre lui demande son "évaluation" de la nouvelle recrue :
- Alors, ton avis ?
- Ouais, t'avais raison, ta femme est bien meilleure !!!!

Edourvet
Il n'a pas de chance le pauvre homme:mdr:

Une p'tite fille à sa grand-mère.
- Ça y est ... ! ... On a déménagé, mamy ... !
- Ah ... ! ... Alors, elle est assez grande cette nouvelle maison ... ?
- Super ... ! ... J'ai une chambre pour moi toute seule, et ma soeur aussi ... !
Y a que papa qui doit encore dormir avec maman ... ! ... :ahuri:

- Docteur, je suis amnésique !
- Ah ! et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

Un recruteur veut engager un postulant comme veilleur de nuit dans son usine.
- J'espère que vous êtes honnête ... ! ... Lui dit-il.
- Moi ... ? ... Honnête ... ? ... J'ai été installateur de cabines dans des établissements de bains, et je n'en ai jamais pris un seul ... ! ... :paix:

:lol:

Oui, bravo @lilas, merci ... ! ... :wow: ... :bisous::
Complices du rire ...
Encore un JOYEUX NOËL @Tou(te)s ... 🎁 🍾 🍷

Merci et un Grand Bravo à Lina

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┊　　┊　　┊　　★ * ° ☾ °☆ JOYEUX NOËL A TOUS ° ☾ °☆ ★ * ° ☾ °☆ * ★ * *

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Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ... ! ... Fais le praticien, et que faites-vous dans la vie ... ?
- Justement, je suis voyante ... ! ... :dur:

Le directeur de l'école est au téléphone :
- Allo, bonjour monsieur, je vous appelle car votre fils nous raconte
beaucoup trop de mensonges ... !
- Eh bien, effectivement, il doit être très doué, car je n'ai pas d'enfant ... ! ... :ahuri:

Le directeur de l'école téléphone au père d'un élève :
- Bonjour monsieur, je vous appelle car votre fils nous raconte
beaucoup trop de mensonges ... !
- Eh bien, effectivement, il est très doué, car je n'ai pas d'enfant ... ! ... :ahuri:

Merci @Dani' ... Très bonnes fêtes à toi aussi, et à tou(te)s nos quintami(e)s dans le joie et la bonne humeur ... :paix:

Bonsoir :bisous: je vous souhaite à tous de très bonnes fêtes de NOEL

Une blonde monte dans un taxi ; elle demande au chauffeur :
- A quoi ça sert, ça ? en montrant l'emblème Mercédès
- ça sert à viser les mémés sur le passage piéton, dit-il.
Justement, une mémé est sur le passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l'éviter ; il entend alors un "BOUM"
- Qu'est ce que c'est que ça ?
Et la blonde répond :
- J'ai ouvert la portière, sinon vous l'auriez ratée.

Le prètre d'un village rend visite à un de ses collègues

Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
Oui bien sûr, je t’écoute.
Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé.
Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi
. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
B en ! et alors ?
Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit:
Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
Quoi ? 20 litres d'eau par jour ?
Eh oui ! c’est la dose quotidienne d’un âne !!!!