Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Des copains sont invités chez l'un d'eux ; ils discutent et tout à coup, il y en a qui voit le chat de la concierge grimper le long de chéneaux, sauter de toit en toit, etc ..
- Qu'est ce qu'il a le chat pour s'agiter ainsi ?
- Sa maîtresse l'a fait castrer ce matin, alors il décommande ses rendez-vous !!

- Carla ... ! ... Je ne vois qu'un de tes jumeaux dans le berceau ... !
- Oui ... ! ... Celui qui descend d'Adam et Ève, comme moi-même ... !
- Et l'autre ... ?
- Il descend du singe, comme son père ... !
- Mais où est-il ... ?
- Sur le lustre ... ! ... :ahuri:

:lol:

Un gars part à l'étranger et il veut recevoir les cours de la bourse, aussi demande t'il à un copain de l'en informer et, en même temps, il lui donnera des nouvelles de sa femme, car il est un peu jaloux.
Quelques jours plus tard, il reçoit le message suivant :
- Hausse de la chemise, baisse du pantalon et va-et-vient dans la fourrure !!

:rire: ... Bravo pour vos "chaudes" plaisanteries ... :jadore:

Même Mohamed reconnaît "que faire ses courses" aujourd'hui c'est pas facile !
> > > > C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte "le bon vieux temps"...!
> > > > "Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
> > > > - une livre de beurre
> > > > - un litre de lait
> > > > - 3 Kg de pois chiches
> > > > -une livre de fromage
> > > > - 2 Kg de Merguez
> > > > - un sac de thé
> > > > - une livre de sucre
> > > > - du pain
> > > > - et 12 œufs...!

Mais maintenant c'est plus possible, avec toutes ces caméras de surveillance !"

Au moment des fêtes de Noël, deux dindes regardent tranquillement la télé. Les publicités défilent jusqu'à ce que l'une d'elles montre une dinde rôtie.
Affolée, l'une des deux dindes dit à sa copine :
- Change vite de chaîne, je déteste les films d'horreur !!

Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour.
- Tu as déja essayé la position rodéo?
- Non, c'est quoi?
- C'est très simple: tu t'assois sur ta femme, tu lui murmure dans l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.

Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. »

C'est une femme qui arrive toute joyeuse vers son mari:

-Chéri, je suis enceinte !

L'homme lui répond sur le même ton:

-Non, t'es pas sérieuse, mon amour ?

-Si. J'ai fait une échographie et c'est un garçon !

Alors là, le mec saute de joie:

-Je suis doublement content ! Depuis le temps que je voulais un fils !

La femme le regarde et lui dit:

Euh... Oui enfin... Tu veux dire un neveu ?

Toto est enfin décidé à faire sa communion, à la grande joie de ses parents, qui le souhaitaient depuis longtemps.
Mais un jour, il arrive du catéchisme et dit à sa mère :
- Monsieur le curé ne veut plus que je fasse ma communion ...
- Comment ça ! attends, je vais aller le trouver !!
Elle s'en va donc chez M. le curé et elle lui demande pourquoi il s'oppose à la communion de son fils.
- Madame, lui dit le curé, savez vous ce que m'a demandé votre fils ?
- Non, qu'a t'il dit ?
- Il m'a demandé si Jésus-Christ était mort !
- Oui, et alors, il est mort, je ne savais pas.
- Mais enfin, madame, tout le monde sait que Jésus-Christ est mort !!!
- Ah bon ! je ne savais même pas qu'il était malade !!!!!!!!!!!!

Une dame était au resto avec son mari et elle s'est levée pour aller aux toilettes.
En entrant, elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.
- Monsieur ... ! ... Votre pipe ... !
- Ah ... Merci bien madame …
Il prend la pipe et s'en va.
La dame retourne s'asseoir avec son mari.
Le monsieur en sortant du resto s'approche de leur table :
- Bonjour Monsieur ... ! ... Votre femme est très gentille ... !
En tout cas, madame, merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l'heure ... ! ... J'en avais vraiment besoin ... ! ... :na:

Une maman s'inquiétait, elle voit son fils rentrer de l'école avec une demi-heure de retard.
- J'ai eu peur, Jacques, qu'est-ce qui s'est passé ... ?
- Désolé m'man ... ! ... Une dame avait perdu un billet de 10 €uros ...
- Ah ... Tu l'as aidé à le chercher ... ! ?
- Non ... ! ... J'avais le pied sur le billet, et j'ai dû attendre qu'elle parte pour le ramasser ... ! ... :cligne:

- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour