@Poun ' nous en avait raconté une bien bonne :

Quelle différence y a-t-il entre une femme et un fenwick ... ?
- Aucune ... ! ... Si tu n'en as pas tu décharges à la main ... ! ... :lol:

:cligne: :rire:

> > > > > > > > > Comme je n’ai pas "Fesse-bouc", j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes...

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants :

ce que j'ai mangé,

comment je me sens,

ce que j'ai fait la veille,

ce que je suis en train de faire,
> > > > > > > > ce que je vais faire demain,

je leur donne des photos, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture...
> > > > > > > > > > J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !»

Et ça marche !...

Actuellement
> > > > > > > > > > j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !

:mdr:

Une jeune professeur de l'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne sera tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche.
Au fond de l'auditoire, Joël, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ??
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main.

une blonde marche le long d'un canal
elle croise une autre blonde qui marche de l'autre côté
elle lui demande : comment avez vous fait pour être de l'autre côté ?
l'autre lui répond : pourquoi voulez vous passer de l'autre côté, vous y êtes déjà...

:bisous: à tous

Une blonde au volant de sa voiture s'arrête au feu rouge. Un jeune homme s'arrête à côté d'elle et souhaite la draguer. Il ouvre sa fenêtre pour lui parler. La blonde ouvre à son tour sa fenêtre et lui dit :
- Toi aussi, t'as pété ??

Capitale des TAMALOU??? 1..2..3.. YABOBO !!!!! ;lol;

Après les TAMALOU découvre une nouvelle maladie.







AS-TU CES Symptômes ???




> > > > > Si un café t'empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> > > > >




> > > > >





> > > > > Si tout te paraît trop cher
> > > > >
> > > > >




> > > > > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> > > > >
> > > > >




> > > > > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> > > > >




> > > > > Si tu arrives à l'âge des métaux
> > > > > (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> > > > > Si le sel fait monter ta tension




> > > > > Si tu demandes au maître d'hôtel une table



loin de la musique et des gens




> > > > > Si attacher tes lacets te fait mal au dos




> > > > > Si la télé t'endort
> > > > > Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes

(de près, de loin, de soleil)



Si tu as des douleurs d'origine inconnue



ATTENTION!




> > > > >
> > > > > C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie
> > > > > Et oui !!!




> > > > > Helléparthie ta jeunesse !

Bonjour de Grenoble!! :lol:

Savez-vous ce qu'est un PETIT marseillais, homosexuel????

1 2 3......un NAINCULé!!! :mdr:

UNE HISTOIRE DE CAMPING ENTRE MECS...



Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.



Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui fait une scène et lui interdit formellement d'y aller.



Les trois autres sont très agacés, mais que peuvent-ils faire ?



Ils partiront donc sans Claude.



Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise…, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.



Mais depuis quand t'es là? Et comment t' as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?



Je suis ici depuis hier soir ! figurez-vous que hier après-midi, j'étais tranquillement assis dans mon fauteuil devant la télé.



Ma femme est venue derrière moi et m'a demandé: « devine qui c' est ?



» en posant ses mains sur mes yeux.



Quand je me suis retourné, ma femme était toute nue sous une nuisette transparente, hyper sexy.



Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.



Et sur le lit il y avait des menottes, un foulard et des cordes !



Alors elle m'a demandé de la menotter, de l' attacher au lit et de lui bander les yeux, ce que j'ai fait...



Ensuite, elle m' a dit: « et maintenant, fais ce que tu veux ! »





...Et me voilà !!!!

Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous.
La secrétaire lui dit :
- Madame, je n'ai pas de place avant trois semaines ... !
- Houla ... ! ... Mais d'ici là, je serai peut-être morte ... !
- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler ... ! ... :dur:

:wow: :rire:

Dans un restaurant, un client se plaint auprès du serveur :
- Regardez l'eau de cette carafe, elle est toute trouble !
- Mais pas du tout, monsieur, c'est la carafe qui est sale.

Une patiente chez son médecin.
- Docteur, j'ai de la tension,mais c'est de famille.
- Du côté de votre mère ou de votre père?
- Aucun des deux.Ma tension vient du côté de mon mari.
- Mais enfin, Madame, ce n'est pas possible!Comment voulez-vous que votre hypertension vienne de votre mari?
- Ah bon! Eh bien vous savez quoi? Vous allez venir passer une semaine avec lui et vous verrez que j'ai raison...

Pour la 1ère fois, une belle-mère félicite son gendre :
- J'apprécie énormément que vous m'ayez préparé ce cocktail ! Je n'ai pas souvenir d'une aussi délicate attention de votre part à mon égard .... De plus, ce cocktail est réellement délicieux ! Où avez-vous trouvé la recette ?
- Dans un roman d'Agatha Christie .........