:rire:

Super :mdr:

Une femme et son amant sont au lit. Le téléphone sonne ; elle décroche et discute deux minutes avec son mari, à l'autre bout du fil. Elle finit par raccrocher :
- C'est mon mari, il est en déplacement !
- Ah, et il va bien ?
- Oui, sans doute, il est en train de déjeuner avec toi !!!!

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,
et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
"Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"

Bien sûr, bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail. Sa femme, sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange. Après, il rince la vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDé !
Alors, il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front ....

Qu'est-ce que le Zébu ... ?
- Un aveu d'alcoolique ... ! ... :cligne:

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant le grand bar d'Oberschaeffolsheim.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un touriste touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
- Je pêche ... ! ... répondit le vieil alsacien.
Pauvre bougre, pensa le brave touriste qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la salle pour se sécher et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
- Et alors ... ? ... Vous en avez pris combien, ce matin ... ?
- Vous êtes le huitième ... ! ... répondit le vieux, avec un grand sourire ... :na:

Hello @Dani ' ... :malin:

Un gars avec un masque de Mickey et revolver à la main, entre dans une banque pour un braquage, mais au moment où il pénètre dans la banque, l'élastique de son masque lâche et il glisse. Il le remet aussitôt puis, s'adressant au gars en face de lui :
- Toi, tu as vu mon visage ?
- Oui, répond le gars, je l'ai vu ..
Pan, un coup de révolver et il le tue.
Il s'adresse ensuite à une femme derrière :
- Et toi, tu as vu mon message
- Toute tremblante, la femme lui répond :
- Non, je vous assure que je n'ai pas eu le temps de le voir !
- Menteuse, et il lui tire dessus également
Puis, s'adressant à un couple en retrait :
- Eh ! vous deux, avez-vous vu mon visage ?
Alors, le gars :
- Moi, non, mais ma femme oui !!!!!!

:rire: Salut Ed

Une jeune gymnaste dit à sa mère :
- Maman, les garçons aiment bien quand je fais la roue ..
- Bien sûr, répond sa mère ; ainsi, ils voient ta culotte !
- Mais maman, c'est pour ça qu'avant, je la mets dans ma poche ....

Au resto, un client commande à nouveau le même plat.
-Garçon ... ! ... J'attends une autre andouille ... !
- Bien Monsieur. Alors j'ajoute un couvert ... :paix:

:rire:

Une mère demande à ses 3 filles :
- Alors, que faites-vous, ce soir ?
L'une dit :
- Je sors avec Henri car il rit
La seconde :
- Moi, je sors avec Charles car il parle
Enfin, la dernière :
- Moi, je sors avec Blaise
- Toi, tu restes ici, s'empresse de dire la mère !!!!

Deux gars discutent :
- Si la fin du monde arrivait dans une heure, que ferais-tu en attendant ?
- Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi, que ferais-tu ?
- Moi, je ne bougerais pas ....

Un homme décide de sortir avec ses amis un soir pour boire un coup et faire la fête.
La soirée passe et le taux d'alcoolémie aussi, à tel point qu'il n'arrive plus à marcher...
Il décide quand même le tout pour le tout, et rentre en rampant chez lui.

Le lendemain vers 11h, le gars se réveille dans son lit, la tête dans le pâté.
Sa femme vient le voir:
- Dis donc chéri, tu es rentré complétement bourré hier soir!
Le mari, la voix pâteuse:
- Mais non, pourquoi tu dis ça..

- Tu as oublié ton fauteuil roulant, le bar a appelé...

Lors du déluge, Noé s'occupe des animaux montant dans l'arche.
Afin de faciliter l'accès, Noé crie :
- Tout le monde en file indienne ... !
Mais deux malins essayent de se faufiler, Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous ... ! ... Les morpions ... ! ... à la queue, comme tout le monde ... ! ... :malin: