LOGIQUE ENFANTINE

Le père, rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.

Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ???

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!

vraiment HORRIBLE!

Un touriste anglais vient d'arriver sur une plage en France.
De bonne heure à la plage, il voit déjà quelques baigneurs faisant trempette.
- " Hello " ... ! ... Lance-t'il poliment à la cantonade.
Les nageurs s'écrient ensemble :
- Elle est bonne ... ! ... :content:

:rire:

Un père à son fils :
- Tu sais, il y a 30 ans de cela, j'étais dans la même école que toi aujourd'hui et j'avais la même institutrice que tu as. C'est incroyable !
- Ah ! je comprends mieux à présent ..
- Tu comprends quoi ?
- Eh bien, hier, la maîtresse s'est fâchée après moi et elle m'a dit :
- ça fait 30 ans que je n'ai pas eu à faire à un âne pareil !!

> Allo, Giovanni Pizza ?
>
>
>

- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
> - Ah je me suis trompé de numéro ?
> - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
> - Ok, prenez ma commande donc
> - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
>
> - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
>
> - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
>
> - Ok, c'est exact....
>
> - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
>
> - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
>
> - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
>
> - Comment vous le savez ?!
>
> - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
>
> - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
>
> - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
>
> - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
>
> - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
>
> - J'ai payé en espèces !
>
> - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
>
> - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
>
> - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
>
> - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
>
> - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

:mdr: vous êtes super

Une blonde assiste à un mariage. Après la cérémonie, elle demande à son ami :
- Tu as vu ?
- Quoi ?
- La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je l'ai vue rentrer au bras d'un vieux monsieur et ressortir au bras d'un jeune !!

Un garde forestier surprend un homme qui creuse un trou dans un bois.
- Ho ... ! ... Pourquoi vous creusez un trou ici ... ?
- C'est pour ma copine ... !
- Pourquoi ... ! ... Elle est morte ... ?
- Non, non, elle est bossue, alors c'est plus pratique pour la baiser ... ! ... :wow:

Au tribunal, un témoin est appelé :
- Monsieur ... ! ... Vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ... ?
- En partie, monsieur le juge ... ! ... Je suis peintre en bâtiment.
J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade.
À travers la fenêtre, j'ai vu un type casser la porte de la demoiselle ...
Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé ... !
- Et ensuite ... ?
- Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle.
- Mais ... ! ... Pourquoi êtes-vous tombé ... ?
- À cause du poids ... ! ... Nous étions 8 sur l'échelle ... ! ... :dur:

:rire:

Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ?
Et elle lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !!

La lune entend des étoiles se chamailler. Excédée, elle va les voir et s'écrie :
- Dites donc, si vous continuez à vous disputer, je crois que je vais changer de quartier.

:bisous: à tous

Dimanche dernier, comme j'avais la garde de mon petit neveu de 4 ans, je l'ai emmené avec moi à l'église
=Alors que d'autres enfants se manifestaient par des cris ou par leur insubordination lui, il était tres gentil , adorable( comme son oncle....)
Tout se passa donc bien
A la sortie , alors que je saluais des amis , il me tira la manche
" tonton, quand la dame elle a passé avec sa corbeille, tu as pris combien? moi j'ai pris 2 euros"
Je ne savais plus où me mettre
Sacré gone ,!

Les femmes vont apprécier





C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :



Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.


> > Policier : Combien mesure-t-elle ?


> > Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.


> > Policier : Maigre ou grosse ?


> > Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.



Policier : Couleur des yeux ?


> > Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.


> > Policier : Couleur des cheveux ?


> > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.


> > Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?


> > Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.


> > Policier : Était-elle en voiture ?


> > Le gars : Oui


> > Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.



Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
> >



Et alors là, le gars se met à pleurer...


> >

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

- Martin ... ! ... C'est la 4 ème fois que vous demandez un congé
parce que votre père est malade ...
- En effet Mr le directeur, je le soupçonne de simuler ... ! ... :pensif:

:rire: