Deux filles faisant le trottoir se croisent :
- Hello Dolly ... ! ... Qu'est ce que t'as demandé au Père Noël, toi ... ?
- Bein ... ! ... 100 € ... Comme pour les autres ... ! ... :ahuri:

:rire: :rire:

Après quatre ans de solitude sur une île, un naufragé belge réussit à rejoindre une autre île sur un radeau. En arrivant, il aperçoit une fille magnifique, elle aussi naufragée. Elle lui prépare un super repas, puis lui dit :
- Maintenant, je vais te donner ce qui t'a le plus manqué pendant quatre ans ....
Et le belge lui demande alors :
- C'est pas vrai ? T'as fait des frites ??

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux vêtements.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire

Et c'est ce qu'il fait...mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment que fut décidé de créer une école : l’E.N.A. (l’École Nationale des Ânes) et ses diplômés dont nous pouvons mesurer tous les jours les brillantes compétences...

Grand-mère demande à sa petite-fille :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ... ?
- Une pilule contraceptive ... ! ... Répond la fillette.
- Quoi ... ? ?
- Bein, oui Mamy ... ! ... J'ai déjà cinq poupées ... ! ... Ça suffit ... :dur:

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !
Et alors, un autre se met à pleurer.
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend ?
- Je pense à mes obsèques : je suis proctologue !

On dépense cinq fois plus d'argent pour les implants mammaires et le Viagra que pour la maladie d'Alzheimer. Conclusion : dans trente ans, il y aura toujours autant de nanas avec de gros seins et des mecs avec des érections superbes mais incapables de se rappeler à quoi ça sert.

Génial….. !!!!!! quelle générosité !!!



> > Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.

> > Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.

> > Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.

> > Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.

> > Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

> > L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.

> > – Ben oui et toi ?

> > – Je dois dire que ça ne va pas très fort.

Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.

– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

> > – C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.

> > Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.

> > Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :

> > – Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».>

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?

Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne d’un âne !!!!!

Pourquoi les sourds font-ils porter des slips transparents à leurs femmes ... ?
- Pour pouvoir lire sur les lèvres ... ! ... :paix:

:rire:

:mdr:

Un couple de vieux américains est en périple à Jérusalem. Pendant le voyage, la femme décède. Le rabbin s'adresse au vieux mari :
- Vous avez le choix entre rapatrier le corps à New York pour 5000 dollars ou un enterrement ici, dans cette terre pleine de symboles, pour 150 dollars !
- Non, je vais choisir le rapatriement, répond le vieux. Parce qu'il y a deux mille ans, ici, un gars a été enterré et, trois jours après, il a ressuscité ! Vous comprenez, je ne veux pas prendre de risques ....

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m'a répondu qu’il travaillait sur :
" Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint. »
J’ai été très impressionné….
Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m’a déclaré qu’en fait : "il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme.

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
Dieu créa la terre et il vit que c'était beau
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau
Dieu créa la femme et il se dit : "Elle se maquillera" ... ! ... :wow:

Bravo à @Tous ... :rire: :rire: :rire: