Un couple cherche à monter un meuble :
Elle :
- Ah ! voilà, un mode d'emploi qui a le mérite d'être clair.
- Qu'est-ce qu'il est écrit ? demande le mari
- "Démerdez-vous !"

Deux amis se rencontrent dans la rue :
- Tiens, mais depuis quand portes-tu des lunettes ?
- Depuis lundi
- Ah bon, mais comment t’es-tu aperçu que ta vue baissait ?
- Eh bien, le week-end dernier, je suis allé en boite et j’ai rencontré une superbe fille.
- Mais, je ne vois pas le rapport …
- Ben si. Je l’ai emmenée à l’hôtel …
- Et alors, où est le problème ?
- C’était ma femme !

Un homme entre dans un magasin et voit une Barbie danseuse à 15 euros, une Barbie mannequin à 20 euros et une Barbie divorcée à 100 euros.
Il va voir le vendeur :
- Dites donc, pourquoi la Barbie divorcée est aussi chère ?
- Parce qu'elle est vendue avec le chalet de Ken, l'appartement de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken ....

Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine
et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme
va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle
est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se
déguisant
avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une
autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler
un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un
des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme
derrière la porte...
"Alors ! Comment était la fête ?"
Il répond :
" Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors
avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au
bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait
pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier.
Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé !!!"

Un couple en pleine action ; la pression commence à monter ....
Elle : Vas-y sauvagement !
Lui : Oui, oui
Elle : Continue, continue !
Lui : Oui, oui !
Elle : Ne sois pas timide :
Lui : Oui ! Oui !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : Dis moi des choses sales !
Lui : La cuisine, la salle de bains, le salon ........

Ah ... Bravo ... Vous vous êtes surpassés ... :mdr:

@Poun '... j'ai connu une contractuelle qui mettait des P.V. et qui se faisait
sauter en fin de journée ... ! ... On l'appelait "La grenade" ... :rire:
@Dani ' ... Heureux de te retrouver, et, j'avoue qu'il m'est arrivé de faire l'oiseau ... :mdr:
@Coccy '... Pour la 10:24 ... J'ai fait pire que ça un jour de diarrhée ... :ouf: :rire:

BRAVO, toujours aussi drôles :lol:

Une femme s'endort nue au milieu d'un champ. Un premier oiseau se pose sur le sein droit, un deuxième oiseau arrive et se pose sur le sein gauche. Passe alors un hérisson qui leur demande :
- Que faites-vous là ?
Et ils répondent :
- Nous nichons !

Le tout nouveau papa entre dans la chambre de la maternité, et reste un peu interloqué devant le berceau.
– Mon amour, je comprends ta surprise ... ! ... Lui avoue sa jeune femme.
Mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc.
Tu sais que, quand j’étais bébé, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam,
et ma mère avait choisi Lili, une nourrice africaine noire qui me donnait le sein.
Ainsi, les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voila pourquoi notre enfant est noir.
– AH BON ... ! ... C’est pour ça ... !
Le jeune papa téléphone à sa mère pour lui annoncer la naissance.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ... ?
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc.
Mais j’ai l’explication … ! ... Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est coloré.
– OH OUI ... ! ... Je comprends ça ... !
C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes ... ! ... :na:

Un petit garçon dit à son père :
- Papa ... ! ... S’il te plaît, donne-moi deux €uros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue … !
- Bien sûr, fait le père. Mais qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ... ?
- "Glaces ... ! ... Deux parfums ... ! ... Deux €uros"... ! ... :na:

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou.
Il s'éloigne de deux mètres et creuse un deuxième trou.
Ainsi de suite ...
Un deuxième gars sort du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre ... !
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT ... ! ... :dur:

- Mon amour ... ! ... La voiture ne veut pas démarrer ... !
Je crois que de l'eau est tombée dans le carburateur.
- Ha ha ha ... ! ... Tu sais sûrement, TOI, où se trouve le carburateur ... ! ! ?
- OUI ... ! ... JE LE SAIS ... ! ... Dans la voiture ... !
- Et la voiture ... ?
- Dans la rivière ... ! ... :langue:

:malin: :lol:

Connaissez-vous la génération "vache à lait"?
Une petite réflexion.....
- Jeune, je payais la vignette auto pour les vieux,
puis par la suite, on me prenait le lundi de pentecôte pour les vieux,
maintenant que je suis vieux on me prélève 1,7% de CSG pour les jeunes...

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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
Un instant plus tard, le mari rentre à l'’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.
Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.

le fils :
- fait sombre ici.

l'amant :
- ouais c’est vrai.

le fils :
- j’ai un ballon de foot.

l’homme :
- content pour toi.

le fils :
- tu veux l'’acheter ?

l'homme :
- non merci.

le fils :
- mon père est là dehors……

l'homme :
- ok, combien ?

le fils :
- 250 euros !


Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.


le fils :
- fait sombre ici.

l’homme :
- ouais c’est vrai.

le fils :
- j’ai des super baskets…

l'homme grimace :
- bon combien ?

le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

le fils :
- je peux pas, j’ai tout vendu.

le père :
- Ah, bon!!! pour combien ?

le fils : 750 euros !

le père : Mais c'est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais couté ce prix là. Je t'’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

le fils :
- fait sombre ici

le curé :
- Ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !…

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EU
à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
- « à l’expression "22, ! les flics !
- « C'est votre dernier mot ?
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !
- « On continue pour 5 000 EUR ? "
- « Oui ! »
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :
Dites 33 »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :
à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- « Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !
Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 EUR ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien
Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois
dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé
- « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- « Excellentissime ! dit le maître du jeu .
« Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
« Bingoooooooooooooo ! »

Un gars ne sait pas trop quel cadeau offrir à sa belle-mère pour son anniversaire.
Finalement, ce gros taquin opte pour l'achat d'une concession funéraire
dans le cimetière d'à côté.
Mais, un an plus tard, il ne lui offre rien.
- Alors ... ! ... Mon gendre adoré ... ! ... On a plus de considération pour sa belle-maman ... ?
- C'est-à-dire ... J'ai remarqué que vous ne vous étiez pas servie de mon cadeau de l'année dernière ... :fache: