Le curé fait son sermon :
«Le premier jour, Dieu fit la terre.
Le second, il fit les montagnes et les mers.
Le troisième, les fleurs et les fruits.
Le quatrième, les animaux.
Le cinquième jour, il fabriqua l’homme.
Enfin, le sixième jour, mes enfants, Dieu créa la femme»

Le curé observe un petit silence et il ajoute, comme pour lui :

«Évidemment, on sent la fatigue…»

Et j’ajoute pour moi :
Je sens que je vais me faire des amiES

Dans l'année 2008, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?

"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

"Ma pauvre amie ! Je viens d'apprendre la mort de votre mari !
Il n'a pas souffert trop longtemps ?"

"Oh, non... nous n'étions mariés que depuis cinq ans !"

Un petit vieux se rend chez le médecin :
- Docteur, j'ai remarqué un truc ........ Quand je fais l'amour à ma femme, la première fois, j'ai très chaud ! la deuxième fois, j'ai très froid !
Le médecin fait venir la femme pour éclaircir ce mystère. La petite vieille répond :
- Evidemment, la première fois, c'est en juin et la deuxième, c'est en décembre !!!!!!!!

Benoît, 7 ans, ne croit plus au Père Noël.
Pourtant, en découvrant des jouets au pied du sapin, il s'exclame :
- Je comprends pas ... j'y crois plus et il est passé quand même ... !
Y doit croire que j'y crois encore ... ! ... :ahuri:

:rire:
Bonne fin d'année à @Tou(te)s ... :chic:

Jean n'est pas rentré chez lui de la nuit.
Sa femme inquiète envoie un SMS à chacun
des trois amis fidèles de son mari :
- Jean est-il chez vous ... ?
Alors, elle reçoit trois réponses affirmatives :
- Oui ... ! ... Jean est chez moi ... :na:

Merci @Gaby ... Bonnes fêtes également, ainsi qu'à @Tou(te)s ... :bisous:

BO > > > les 'anciens' comprendront....les moins de 50 ans, pas sur....

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1969

Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour

de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.


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2016

Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école

de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.

Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.


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Vacances

1969

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.


> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > 2016

Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !


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Du lait, du beurre et des œufs


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1969

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.


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2016

Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.

Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...

Pour le lait :

Tu dois choisir des vitamines, du bio, de l' allégé, très allégé,
> > > > > mieux en promo avec la date dessus et la composition......

Pour les 12 œufs :

Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends .....,

Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....

Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


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Faire un voyage en avion


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1969

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.


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2016

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.

Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


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Michel doit aller dans la forêt après la classe.

Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre


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1969

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.


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2016

L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.

TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.




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Discipline scolaire


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1969

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.


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2016

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!


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Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe


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1969

Les autres les encouragent, Marc gagne.

Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.


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2016

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.




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Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.

Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter


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1969

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.


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2016

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!


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Arrive le dernier dimanche d'octobre


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1969

Il ne se passe rien.


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2016

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


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> > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

Bonne fin d'année à toutes et tous. Bises. GABRIELLE

Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes :
- Je connais les 36 positions, dit l'un ; je les ai toutes essayées.
- 35, il n'y en a que 35 !
- Mais non, 36, tiens .. on va les compter : la première, c'est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle ..
- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait 36 !!!!

Deux vieilles filles sont assises sur un banc. L'une tricote, l'autre lit le journal. Soudain elle relève la tête et dit à son amie :
- Tu te rends compte, Marie-Louise, ce que je suis en train de lire : au Mexique, deux femmes ont brûlé leur mari.
- C'est incroyable ! Quand je pense que nous, ici, on n'arrive pas à en trouver, et là-bas on les brûle !

Alors qu'un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit : "il n'y a pas de poisson ici!!!!!"
Tout étonné l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il entend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici..." Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici...." et puis il répond :
- Mais qui parle à la fin ?!
- C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !...

Sur une départementale, un automobiliste dépasse un gars qui court
comme un fou, poursuivi par trois énormes chiens, la bave aux babines.
Sans hésiter, il freine, ouvre la portière et crie :
- Montez vite avant que les molosses n'arrivent ... !
- Oh merci ... ! ... C'est très sympa de votre part, car y en a peu qui s'arrêtent pour me prendre en stop avec mes trois dobermans ... :ahuri:

:lol:

Coccy :cligne:

Un Russe dit à sa femme :
- J'en ai marre, y'a la queue partout .... tu veux acheter des oranges, y'a la queue, tu veux acheter du pain, y'a la queue. Et finalement, quand t'arrives, y en a plus. Y'a la queue partout ! dit-il en prenant un gros couteau. Je vais aller tuer Poutine !!!!
- T'es fou, lui répond sa femme.
Mais le Russe prend son manteau et s'en va tuer Poutine. Le soir, de retour chez lui, sa femme demande :
- Alors, t'as tué Poutine ?
- Impossible, t'aurais vu la queue ....