Une femme est assise en attendant son mari qui tarde à rentrer.
Distraite, elle écarte les jambes.
Son gamin jouant à côté d’elle s'exclame :
– Maman ... ! ... C’est quoi cette touffe noire que tu as entre les cuisses ... ?
– Ah ça chéri ... ! ... C’est seulement un balai ... !
On attendra ton père pour lui mettre le manche ... :wow:

La drague

L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.

L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

L'homme : Est ce que ce siège est disponible ?
La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez.

L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille: Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.

L'homme : Alors, qu'est ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.

L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.

L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !

L'homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

L'homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?

L'homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.

L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire,

L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ?

L'homme : Comment fais tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi,.. :rire:

C'est un travailleur qui gueulait :
- Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
Le patron qui passait par là répond :
- Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues

Un type obèse se rend chez le nutritionniste. Le médecin lui prescrit un régime :
- Vous allez prendre chaque jour 50 g de steak haché sans matière grasse, 50 g de haricots verts à l'eau et un demi yaourt à O % + un verre d'eau !
- OK .... et ça, je le prends avant ou après les repas ?

:rire:

Un flic arrête un gars en voiture :
- Vous avez un éthylotest ?
Le type sort un préservatif.
Le flic enchaîne :
- Mais c'est pas un éthylotest, ça !
- Non, mais c'est bien plus efficace. Quand je n'arrive pas à le mettre, c'est que je ne suis pas en état de conduire !

Deux informaticiens se croisent le soir du 1 janvier :
- Bonne année !
- Alors c'est quoi ta résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

Entre noël et le jour de l'an
Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa
femme. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est
écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année». Au téléphone, sa
femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes. :lol:

La vieille fille entre dans une agence matrimoniale et elle dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires. Mais je veux aussi qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule, s'il commence à me fatiguer !
- Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé. Vous allez prendre un poste de télévision.

Que faisaient, jadis, deux Dinosaures qui ne savaient pas se décider ... ?
- Un Tirajosaure ... :cligne:

:rire:

Sincères félicitations à @Tou(te)s ...
Merci pour ces blagounettes succulentes ...
Grâce à vous, nos zygomatiques ne se paralysent pas ... !
Je vous souhaite vivement une année de bonne humeur,
tant pis si cela tire un peu sur les lèvres, et tant mieux
pour notre moral ...
Meilleurs voeux pour 2018, dans un maximum d'humour ... ! ... :bisous:

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•.✫.`⋎´BONNE ANNÉE•.✫.`⋎
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☆´¸.•★´ ¸.✶* ☆★ JOIE * BONHEUR * SANTÉ *
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│∩ │◥███◣ ╱◥███◣ ღ Bisous ♥
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Des sourires, pour chasser la tristesse,
De l’audace, pour que les choses ne restent jamais en place,
De la confiance, pour faire disparaître les doutes,
Des gourmandises, pour croquer et déguster la vie,
Du réconfort, pour adoucir les jours difficiles,
De la générosité, pour se nourrir du plaisir de partager,
Des arcs en ciel, pour colorer les idées noires,
Du courage, pour continuer à avancer !

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Deux polytechniciens se racontent leur week-end à la campagne :
- J'étais sur un chemin. Arrive une jeune fille à vélo. On se met derrière une botte de foin et, tu sais ce qu'elle fait ? Elle retire sa culotte et me dit : Prends ce que tu veux ....
- Qu'est ce que tu as fait ?
- J'ai pris son vélo.
- T'as raison, qu'est ce que t'aurais fait d'une culotte ? ....

Et voilà, avec tout ça, une petite blague ce soir au réveillon, ça ne fera pas de mal :chic:

Je suis passé devant l’église le jour du mariage d’André et Germaine
Sympathiques jeunes mariés de 86 et 84 ans
A la sortie de la messe tous leurs copains étaient là
J’étais un peu intrigué par la couleur du riz qu’ils jetaient tous
En fait, ce n’était pas du riz
C’était du viagra

:cligne:

Bon Nouvel An à tous :chic:

Dans une société, un cadre dont la réputation de dragueur est bien connue, propose en fin de journée à une secrétaire de venir prendre un doigt de Porto chez lui. La jeune fille refuse poliment.
- Ne me dites pas que vous avez peur ...... fait le type.
- Du Porto, non, mais du doigt, oui ....