Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non maman.
- Enfin Grégory, obéis c'est un ordre !
- J'ai dit non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !:rire:

Un gars confie à un psychiatre :
- Docteur, ma femme se prend pour une hirondelle ... !
- Vous me dîtes ça en octobre ... ! ... Alors qu'elle doit déjà être partie
au Maroc pour y passer l'hiver ...
Amenez- la moi, dès qu'elle sera revenue au printemps ... ! ... :dur:

Comment une blonde tue un poisson ?
- Elle le jette à l'eau ...................
:hihi:

Ah ! Petitcanari, il ne fait pas bon vieillir :cligne:

Comment une blonde tue un oiseau :
- Elle le jette par la fenêtre

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

Beurk :mdr:

Savez-vous quelle est la signification de la barre horizontale du chiffre 7 ?
C'est très simple.
Quand Moïse a lu les dix commandements au peuple, il est arrivé au septième : "Tu ne commettras pas le péché d'adultère !"
Et, à ce moment-là, la foule a crié : "Barre le 7 : Barre le 7" !

Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures.
Elle va voir son gendre:
- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas?
- Euh, oui Madame !
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
- Oui, Madame
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu'hier.
- Ah bon !? pourtant je croyais...
- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est mis à poil.
Mais alors après, il m'a flairé le cul, et il est allé pisser sur l'armoire ! :mdr:

L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.
- Dites-moi, mon enfant ... ! ... Êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ... ?
- Oh non, mon père ... !
- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ... ?
- Oh non, mon père ... !
- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ... ?
- Non, mon père, jamais ... !
- Alors, ma fille, vous vivez en Sainte ... !
- Oui, mon père ... ! ... De quatre mois ... ! ... :wow:

:mdr:

Une femme est en voyage au Sénégal. Au club, elle couche avec un beau noir qui est prof de voile. Elle lui demande :
- C'est marrant, on a fait l'amour tous les jours et je ne connais même pas ton prénom ....
- Je m'appelle Neige ! répond le gars. Pourquoi tu rigoles ?
- Quand je vais dire aux copines que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours au Sénégal ........

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Beurk :mdr:

Un homme entre chez un armurier :
- Vite ! je veux acheter un révolver ! Je n'en peux plus .... il faut que je tue ma belle-mère !
- Me permettez-vous de vous donner un conseil ? Attendez donc demain pour passer à l'acte !
- Pourquoi ?
- Parce que dans l'état de nervosité où vous êtes, vous risqueriez de la rater !!

Une ronde de police interpelle un gamin dans une rue solitaire.
- Où habites-tu ... ?
- Chez mes parents ...
- Oui, mais où habitent tes parents ... ?
- A côté de chez mes voisins ... !
- Bon d'accord ... ! ... Mais, bon sang, où habitent tes voisins ... ?
- Vous allez p'têtre pas me croire, y z'habitent à côté de chez moi ... ! ... :na:

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !! :rire:

Un automobiliste vient de heurter un piéton qui traversait alors que le feu était vert.
Il l’insulte :
- Espèce d’imbécile, vous ne pouvez pas faire attention, triple crétin …
Le piéton s’approche tranquillement et dit au chauffeur :
- J’allais à mon cours de karaté, mais réflexion faite, je pense que je vais d’abord m’entraîner un peu.

:rire:
Allez, voici une blague culturelle ... :wow:

Deux tomates traversent la route.
La 2 ème se fait écraser.
La 1ère se retourne et dit :
- Tu viens Ketchup ... ? ... :bof: