Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry. Il n'avait qu'un seul livre, et il a été détruit.
Le joueur de foot est totalement effondré ... !
Apparemment, il n'avait pas fini de le colorier ... ! ... :ouf:

Samuel est désespéré : son fils Aron a décidé de devenir chrétien. Ne sachant pas à qui se confier il part se plaindre au Seigneur à la synagogue. “Adonaï, Lui dit-il, quel péché ai-je pu commettre ? Mon fils a décidé de devenir chrétien, lui un fils d’Israël, de la tribu de David … J’ai organisé une belle Bar Mitzvah pour lui, et puis je l’ai envoyé en Israël, pour connaître nos traditions, apprendre notre langue, aimer notre peuple. Puis il a connu un jésuite et il est devenu chrétien… C’est la catastrophe !” Le Seigneur, qui a pitié de Samuel, lui répond : “Courage Samuel, il m’est arrivé la même chose quand j’ai envoyé mon fils en Palestine…” ».

Bonjour Petitcanari, Coccy, Ed, Sissi et tous :bisous:

C'est un mec qui se fait opérer du cœur dans un hôpital religieux. Une sœur attend son réveil puis lui demande :
- Nous sommes bien obligés d'en parler : comment comptez-vous payer ? Vous avez une assurance maladie ?
- Non, non ....
- Vous avez de l'argent à la banque ?
- Non plus ..
- Vous avez de la famille ?
- Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille qui est religieuse dans un couvent !
La sœur se fâche alors :
- Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, monsieur ! Elles sont mariées à Dieu !
Et le mec répond :
- Dans ce cas, envoyez la facture à mon beau-frère !!!!!!!!

Coucou à tous, Edouarvet :mdr: on ne mange pas un canard sinon canari va faire du boudin :na:

Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond :
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit :
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond :
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien! :mdr: mais beurk

- Que faites-vous pour le déjeuner ... ? ... Demande une dame à une voisine.
- Du canard à l'orange ...
- Votre mari va se régaler ... !
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes ...
Et pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin ... :na:

Hihi ... Très rigolo ... Nos zygomatiques se portent bien ... ! ... Merci ... :lol:

Sur le plateau des "Chiffres et des lettres", on envoie les consonnes et les voyelles :
C.O.U.I.L.L.E.S
Et le mec dit :
- Euh ...... LUCIOLES !

Le père et le fils sont attablés et la mère, l'air furieux, est debout :

"Dis à ton fils qu'il arrête de jouer avec son smartphone à table!!!!"

"OK, je lui envoie un texto!!!!" :ahuri: :mdr:

C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là? :rire:

Dehors, il pleut comme vache qui pisse ...
Une dame ordonne à son mari :
- Claude ... ! ... Vas me poster cette lettre, maintenant... !
- Mais ... ! ... Y fait un temps à ne pas mettre un chien dehors.
- Ah ... ! ... Mais je t'interdis d'emmener le chien avec toi ... :dur:

:ouf: ... :rougit:

Une femme dit à son amie :
- J'ai envoyé mon mari chercher des carottes et des poireaux dans le potager pour la soupe, mais il s'est écroulé, mort d'une crise cardiaque ..
- C'est terrible .. Qu'est-ce-que tu as fait ?
- Des nouilles !!!!!!!!!!!!

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison ! :mdr:

L'instituteur demande au p'tit Thomas :
- Peux-tu m'expliquer la différence qu'il y a entre "assez" et "suffisamment" ... ?
Thomas réfléchit quelques secondes et répond :
- Quand c'est maman qui me donne mon dessert, j'en ai suffisamment ... !
Mais pour en avoir assez, il vaut mieux que je me serve moi-même ... ! ... :na:

:wow: :rire: