Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.

Deux des Belges se savent et montent dans un arbre.
Le troisième, impassible, ne bouge pas.
Les autres l'appelle et lui disent de se sauver.

Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

:mdr:

Danila

:mdr: :rire:

Deux femmes discutent :
- Mon chien est vraiment intelligent. Quand mon mari rentre du bureau, le soir, il lui apporte ses pantoufles.
- Le mien est encore plus intelligent : quand le facteur sonne à la porte, mon chien va chercher la boîte de préservatifs !!

Il y aurait quelques années ... (?) ... Le gouvernement Belge aurait annoncé qu'il déclarait la guerre à la pauvreté, les habitants de Bruxelles se seraient précipités dans les rues pour jeter des cailloux sur les mendiants ... :wow:

:wow: :lol:

Petitcanari :mdr:

Un homme rentre chez lui le nez en sang.
- Qu'est ce qui t'arrive, chéri ? demande sa femme
- J'ai voulu remettre le voisin en place
- Ah ! bon, que t'a t-il dit ?
- Il s'est vanté d'avoir couché avec toutes les femmes de l'immeuble, sau une.
- Ouais, ça doit être la vieille du cinquième !!!!!!!!

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? :mdr:

Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

Louis :rire:

Deux jours après l'enterrement de son mari, une séduisante veuve reçoit la visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement :
- Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec vous !
- Attendez au moins que j'ai quitté ma robe de veuve !
- Bien sûr, je ne suis pas à 5 minutes près ....

Déclaration des revenus.

Je vous transfère une DÉCLARATION des revenus d'un citoyen Belge: on pourrait croire que c'est une blague mais non..

EXCELLENTISSIME !!
Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !

Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration des revenus à la question :

- Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponses :

- 2,1 millions d'immigrés illégaux,
- 4,4 millions de chômeurs,
- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons
- 650 crétins au parlement
- + la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

- Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

:rire:

Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine.
- Hein m'man ... ! ... A notre âge on peut pas avoir d'enfants, hein m'man ?
- Mais non mon bébé ... ! ... Vous êtes trop jeunes pour ça ... ! ... Répond la mère en souriant.
Alors, il se retourne vers sa petite camarade :
- Tu vois ... ! ... Je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire ... ! ... :na:

L'institutrice a terminé son cours sur les animaux. Elle interroge Arthur :
- A quoi sert le mouton, Arthur ?
- A nous donner la laine, Madame
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner les œufs
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.

Une femme se détend paisiblement dans sa baignoire pendant son bain. Soudain, à côté, son chien pète un coup et la femme meurt noyée ... !
La police arrive sur les lieux du drame et découvre alors que son chien était un Pet qui noie ... ! ... :ahuri:

Hello, @Quintami(e)s de l'humour ... ! ... :lol:

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
:rire: