Le plaisir d'essence
Poésie des carburants

Le plaisir d'essence

Dans ce monde de brut
De moins en moins raffiné
Nous passons Leclerc de notre temps
A faire l'Esso sur des routes, pour,
Au Total, quel Mobil ?
On se plaint d'être à sec,
Tandis que le moteur économique,
En ce temps peu ordinaire,
Est au bord de l'explosion,
Dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
Voire, jauger de l'indécence de ces bouchons
Qu'on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
Ou des coûts de pompes
Qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puit de pétrole ?
Qu'en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,
Voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
Qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Bonne route à tous ! 😃

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1 pardessus + 4 pardessus = 5 pardessus.
- J'ai toujours assuré en calculs manteaux ...
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- On ne dit pas "Des gars des eaux" - on dit des marins ...
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- Bien-sûr que les hommes peuvent faire plusieurs choses à la fois.
Par exemple quand ils se lavent les dents, ils mouillent le sol et le miroir.
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😄

Un citron et une vache font un hold-up.
Le citron :
- Pas un zeste, je suis pressé !
La vache :
- Que personne ne bouse !

Merci bien bonnes ces blagounettes !

Un gars dit à un autre ;
- Hier, ma femme est partie avec Roger, mon meilleur ami !
- Depuis quand Roger est ton meilleur ami ?
- Depuis hier !!!! 😜

Les salons de coiffure sont bien les seuls endroits où l'on casque pour écouter quelqu'un qui vous défrise ! 😃

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire :
" non, ici, il y a un four qui brûle ."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient, sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit : - Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit : - Et... et... et puis que s'est-il passé ?
La fille : - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue ! 😂

Alors ça ne risque pas de m'arriver, je n'aime pas du tout 😂

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Merci les amies, nous attaquons le Printemps avec le sourire 😘
Bravo, soyons forts ... 😊
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- Savez-vous que trop de Pastis paralyserait les neurones ... !
Genre : Tête anisée 😉
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Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
- Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
- Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique :
- Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :
- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos… 😃

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- Mon mari et moi avons décidé de ne pas avoir d'enfants ...
Nous allons leur dire ce soir ... 😆
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😃 😄

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:
- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?
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Une fille de dix ans se douche avec sa soeur aînée de 16 ans.
C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande :
- C'est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour ?