Quelques expressions utiles pour apprendre le japonais (en jeux de mots !) :

Français / Japonais

- Slip (H) : Sakakiki
- Slip (F) : Sakafoufoun
- Slip (enfant) : Sakakaka
- String : Filakuku
- Soutien-gorge : Sakanéné
- Minijupe : Oraduku
- Minijupe plus courte : Ylatouvu
- Minijupe provocante : Oraduku takataté
- Moto en panne : Yamamoto kadératé
- Moto accidentée : Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte : Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte : Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour : Ymaniké
- Femme poilue : Tétoufu
- Rhume : Nékicoul
- Cassoulet : Takapété
- Soixante-neuf : Kisuski
- Enlève tes chaussures : Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? : Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement : Takatoukité
- Prendre une photo : Yakapa bougé
- Devant la porte : Nakasoné
- Amiral de la flotte : Ychi Duoduma
- Terrain glissant : Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe : Tekoku
- Femme trompée : Imafé koku
- Ta femme t'a largué : Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté : Imasaké
- Recours en notation rejeté : Tula danlku 😂

Deux gars discutent :
- tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
- non - qui te l'a dit ?
- mon p'tit doigt

Merci bien à bientôt de vous lire !.

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.

L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie. On lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, toujours pas de taxis. L'homme appelle la compagnie pour la troisième fois en hurlant presque :

J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!

La standardiste lui répond:

Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard, aujourd'hui en tout cas, parce que c'est moi le pilote !

Un vieux couple, assis sur le canapé, échangeait leurs souvenirs.
Jeanne a demandé à son mari André: «tu peux me le dire maintenant, avec combien de femmes as-tu dormi?»
"Seulement avec toi, ma chérie," répondit-il fièrement. «Avec toutes les autres, j'étais réveillé.»

Super ! 😂

Une femme accouche de triplés..... la surprise et l'émotion calmées le papa s'adresse au médecin et demande : comment se fait il que ma femme ait accouché de triplés ?

et le spécialiste de répondre : Mon cher monsieur, à la base il y a trois facteurs...

le père n'écoute même pas la suite , il file à la poste et casse la figure à tous facteurs .

Merci beaucoup j'ai bien rigolé !.

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps…

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.

- Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t’en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes… que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour… Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

- Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
- T’en fais pas, le temps que je bande… la mode aura changé ! 😂

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s’en va donc à la fête.

En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais…
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par c,i un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande : Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau quel prénom donner à l’enfant. Il lui prend les seins…
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
- Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant …
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss
va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande…
- Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
- S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver ! 😂 😂

J'essaie de faire de nouveaux amis sans utiliser Facebook, mais en utilisant les mêmes principes.
Chaque jour, je marche dans la rue et raconte aux passants ce que j'ai mangé, ce que je ressens en ce moment, ce que j'ai fait la veille, ce que je ferai plus tard et avec qui. Je leur donne des photos de ma famille, de mon chien et de moi entrain de jardiner, mais aussi des photos quand je démonte des choses dans le garage, quand j'arrose la pelouse, ce que je mange et des choses de ce que tout le monde fait tous les jours.
J'écoute aussi leurs conversations. Puis je leur donne le "pouce levé" et je leur dis que je les aime.
Et devine quoi? Ça marche!
J'ai déjà quatre personnes "qui me suivent":
Deux policiers, un enquêteur privé et un psychiatre.

.
- J'ai deux nouvelles, dit un psychiatre à sa femme :
Une bonne et une mauvaise.
- La mauvaise d'abord.
J'ai appris la mort de mon patient qui se prenait pour un coq.
- La bonne à présent.
- Eh bien, il ne nous réveillera plus en m'appelant au téléphone à cinq heures du matin ... 😑
.

😆

Une femme dit à son mari :

– J’en ai assez !
Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte.
Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match.
Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça.
Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister.
Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !

– Alors là tu te trompes !
C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des champions !

Un homme en vacance en Espagne hésite à choisir se qu'il va prendre comme repas au restaurant. Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagné de légumes.
- Serveuse je prendrai le même plat que celui là !
- Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour.
- Et pourquoi donc ?
- Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l'arène il faudra donc revenir demain pour y gouter.

L'homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc :
- Vous êtes sûre ?
- Certain.

Lorsque l'homme recoit son plat, il est très déçu de voir seulement deux petites boulettes mais décide de tout manger sans rien signaler. Lorsqu'il arrive pour payer l'addition il dit à la serveuse:
- Vous savez, le taureau aujourd'hui en avait pas des grosses
- Vous savez monsieur, le taureau ne perd pas toujours la corrida ... 😂