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- Bravo, vous êtes en "forme"... 😄
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Un homme va louer un appartement.Il rencontre la propriétaire, une vieille femme qui lui impose une condition : faire l’amour.

Il le fait mais c’est tout rocailleux, il a mal à la bite, elle est toute rouge.

Le lendemain il revient pour prendre possession de l’appartement,la vieille lui impose la même condition.Il le fait et bà la,fin il ne comprend pas. C’était tout lisse, ça glissait presque.Il lui demande aussitôt pourquoi.

Et elle lui répond : » Après la croûte il y a le pus. 😂 😂 BEURK BEURK BEURK

Toto est à l’école et la maîtresse dit soudain à ses élèves

– Que celui qui se sent bête se lève.

Et Toto se lève…

– Alors la maîtresse demande à Toto : Tu te trouves bête Toto ?
– Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout… 😄

Roger, plus tout jeune, est assis devant la télé avec sa femme qui ne déride pas .

Roger :
- Je peux savoir pourquoi tu fais la tronche depuis que je suis rentré ?

Sa femme :
- C'est notre 35 ème anniversaire de mariage et on est là comme des cons devant la télé !

Roger :
- Fichtre ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! .... Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

Sa femme :
- Oh Chéri ! Je savais bien que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Roger ! Qu'on prépare la table de Monsieur Roger !

La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

Roger :
- Oh.. J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, Roger propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.

Roger :
- T'inquiète pas ma chérie ! ... et il va directement voir le portier :
- Salut René ! Comment ça va ?
- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Roger ! Libérez la table de Monsieur Roger !
Sa femme interloquée :
- Tu viens souvent ici ?
Roger :
- Euh non, le patron est un client...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?
Puis la strip-teaseuse, finissant son show crie bien fort :
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
Et toute la salle qui répond :
- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Sa femme pique alors une crise énorme , ils sortent et montent dans un taxi.
> Dans la voiture la dispute reprend :
Roger :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
Sa femme :
- Mais tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas.

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger :

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît.
Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !!!! 😂

Une grand-mère prend l'avion pour la première fois. Quelques minutes après le décollage, elle se plaint à l'hôtesse : "j'ai les oreilles qui se bouchent, ça me fait mal".
"Ne craignez rien, Madame, répond l'hôtesse en souriant, c'est normal. Je vais vous donner quelques chewing-gums, avec, ça passera".
Lorsque l'avion atterrit, la mamie appelle à nouveau l'hôtesse : "les chewing-gums m'ont beaucoup aidée, comme vous me l'aviez dit, je vous remercie infiniment. Mais dites-moi, comment dois-je faire pour les retirer de mes oreilles, maintenant?"

lilas 😂
Après le mariage, ils sont arrivés dans leur chambre d'hôtel pour la lune de miel.
Le gars voulait charger son téléphone ; madame lui a dit :
- Cette prise ne marche pas depuis 3 semaines !!!!

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !

Merci alyde et edouarvet à vous lire bien sûr !.

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Chanel n°5, interloqué, il lui demande :

- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?

- C'est pour ma belle-mère !

- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !

- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

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Un gamin demande à sa mère : - Dis, m'man, comment t'as connu papa ... ?
- Oh ... J'avais mis une petite annonce dans le journal ... ! - Ah bon ... ? Et combien elle t'avait coûté cette annonce ... ? - Environ 30 €uros ... Pourquoi ... ? - Bin ... C'est sûr qu'à ce prix-là, tu pouvais pas t'attendre à trouver quelque chose de terrible ... ! 😉
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😉 😘
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EXCELLENTES tous merci !.

- Ho làlà mon vieux, hier j'ai couche avec une femme, j'te dis pas, elle avait le clitoris comme un cornichon !!!
- Quoi ? comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
- Non non, je t'assure, comme un cornichon
-Mais enfin, c'est pas possible un clitoris gros comme un cornichon ???!!!???
-J'tai pas dis gros, ..AIGRE.

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😊 😄
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Martine et Béatrice évoquent leurs déboires :
- Mon labrador s'est sauvé ... dit Martine.
- Moi, c'est mon mari qui vient de me quitter, dit piteusement Béatrice.
- Heureusement, continue Martine à moitié rassurée, il est tatoué dans l'oreille et ainsi, son tatouage étant répertorié à la centrale canine, si on le retrouve, on me le signale.
- Moi, fait Béatrice, mon mari s'est fait tatouer sur le bras :
"À Béatrice pour la vie". Tu crois qu'il y a des chances pour qu'on me le rapporte ... ? 😆
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Tu rentres chez le coiffeur, tu trouves des cheveux par terre.
Tu rentres chez le menuisier, tu trouves du bois par terre.
Tu rentres chez un couturier, tu trouves du tissu par terre.
Mais quand tu rentres dans une banque, je vous jure, même le stylo est accroché avec un fil....