😏

Je l'ai prise par devant, par derrière, je l'ai retournée dans tous les sens, elle résistait ; je transpirais, je n'en pouvais plus, mon 💚 battait à 1OO à l'heure .... doucement, j'ai réussi à la rentrer, mais je suis exténué. Putain de housse de couette !!!!

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- Alors, tu as réussi à faire ta tarte ... ?
- Oui, l'objectif est tatin ... ! 😌
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Belle série, merci ... 😀
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James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre.
La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure !
Allons faire un tour ensemble...

Excellente petitcanari !.

Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.

A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!

De rien reinemaman 😃

Merci petitcanari !.

«Ça passe toujours par trois phases.»

Une famille est à table en train de dîner.

Le fils demande à son père : «Papa, combien de types de seins existe-t-il ?»

Le père, surpris, répond : «Eh bien, mon fils, chez la femme, ça passe toujours par trois phases. A 20 ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.... Entre 30 et 40, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après 50 ans, ils deviennent comme des oignons».

«Des oignons ?» demande le fils.

«Oui, tu les regardes et tu pleures... »

Cela rendit furieux sa femme et sa fille.

La fille demande alors : «Maman, combien de types de zizi existe-t-il ?»

La mère sourit et dit : «Eh bien, heu... ma chérie, chez l'homme, ça passe aussi par trois phases. A 20 ans, le zizi de l'homme est comme un chêne, dur et majestueux. Entre 30 et 40 ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A 50, il devient un sapin de Noël.»

«Un sapin de Noël ?» demande la fille.

«Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.» 😂

Un florilège mes amis merci !.

Deux hommes parlent sur un banc :

« – Tu ferais quoi si aujourd’hui c’était la dernière journée avant la fin du monde ?

– Je me taperais tout ce qui bouge et toi?

– Bah du coup moi je bougerais pas… »

😂
Un couple rentre d'une soirée. En montant l'escalier, il dit à sa femme :
- Ton cul est aussi gros qu'une machine à laver !
Elle ne répond pas.
Au moment de se mettre au lit, il lui dit :
- Chérie, j' ai envie de faire l'amour ....
Elle lui répond :
- Pour un volume aussi petit, je ne veux pas faire tourner la machine. Fais ta lessive à la main !!

Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio.
Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade."
La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge
"Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"

Ah de bien bonnes une mention sur le chat !.

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. Son mari la voit et lui demande :

- Tu portes des culottes transparentes ?

Elle lui répond, toute excitée :

- OUI !!!

Le mari :

- Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat ! 😂