Devant sa porte, un curé trouve un âne mort ...
Il appelle le maire de la commune pour faire enlever le cadavre.
Le maire qui n'aime pas le curé lui répond :
- Ça me regarde pas ... ! ... C'est bien vous qui enterrez les morts d'habitude ... !
- Très juste, rétorque l'ecclésiastique ... Mais la loi prescrit qu'il faut d'abord avertir la famille ... ! ... :langue:

:malin: :lol:

:mdr:

Un marocain amène son chameau chez le garagiste et dit au type :
- Mon chameau ne court pas droit, tu peux pas le rééquilibrer ?
- Bien sûr, monte le sur le pont !
Le garagiste se saisit d'une grosse pince et écrase les couilles du chameau qui se met bien évidemment à gueuler et fonce tout droit dans le désert. Le garagiste dit alors :
- Tu vois, il court droit maintenant !
- Et comment je fais pour le récupérer ?
- Monte sur le pont !!

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :

- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ..."

Deux immigrés font la quête sur le trottoir, avec chacun un panneau et une soucoupe. Dans la soucoupe de l'un, il y a juste une pièce. Dans celle de l'autre, il y a plein de billets. Sur le panneau de celui qui a des pièces, il y a inscrit :
- Un peu d'argent pour manger.
Et sur celui qui a les billets :
- Un peu d'argent pour rentrer au pays !!!!

- Comment va t'on établir votre testament ... ? ... demande le notaire.
- Je laisse tout à ma femme, mais à une condition : C'est qu'elle se remarie dans l'année qui suivrait ma disparition ... !
- Mais pourquoi ... ? ... s'exclame le greffier étonné.
- Parce que je veux qu'il y ait au moins quelqu'un qui me regrette ... ! ... :na:

:rire:

Pounou, Ed :mdr:

Sur un green, un type joue au golf. Il demande à la femme qui joue devant lui :
- C'est la première fois que je viens ici, je suis un peu paumé .... Je suis à quel trou ?
- Vous êtes juste derrière moi. Vu que je suis au trou 6, vous êtes au 5 !!
Même chose, un peu plus loin :
- Je suis où, là ?
- Je suis au 13, vous êtes au 12.
La partie terminée, ils se retrouvent au club. Le type dit :
- Vous m'avez bien dépanné .... Je peux vous offrir un verre ? Qu'est ce que vous faites dans la vie ?
- Représentante
- En quoi ?
- Oh ! vous allez vous moquer .... Je vends des Tampax ! répond la femme devant le mec hilare. Vous voyez, vous vous moquez !
- Non, ce n'est pas du tout pour ça ! C'est parce que moi, je vends du papier toilette chez Lotus et, là encore, je suis un trou derrière vous ! ....

Dommage que pour moi, @Poun', sur la bûche, y z'ont mis que ma photo ... :lol:

C'est Jeff qui est allé à la messe à Bruxelles, il entend le sermon du curé :
- Mes frères ... ! ... Mettez le préservatif à l'Index ...
Et depuis, Jeff fait l'amour avec son doigt ... et son préservatif ... :paix:

Un loup égaré ouvre brusquement la porte de la maison des trois petits cochons apeurés et dit :
- Salam Alikoum !
Et les trois petits cochons, en choeur :
- Oh ! putain, le bol .... !

Un garçon questionne sa mère :
- Maman ... ! ... Qui est mon père ... ?
- C'est le Père Noël ... ! ... répond la mère, hargneuse.
- Comment ça ... ! ... s'étonne le gamin.
- Comment ça ... ? ... Il est venu une nuit de Noël, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu ... ! ... :na:

- Qu'est-ce qu'y t'a apporté le Père Noël ... ? ... demande le p'tit Jules à son copain.
- Oh moi ... ! ... soupire l'autre, sous le sapin j'ai trouvé une brosse à dents, un tube de dentifrice et cette petite lettre :
Si tu n'oublies pas de te brosser les dents tous les jours, tu auras une agréable surprise à mon prochain passage ...
- Mais comment le Père Noël a t'il su que tu ne te brossais pas les dents ... ?
- A ton avis ... ?
C'est dur d'apprendre que mes parents sont des mouchards ... ! ... :dur:

A l'époque de Franco, en Espagne, un maçon tombe d'un échafaudage du 18e étage d'un immeuble. Dans sa chute, il crie :
- A bas Franco, à bas Franco !
Il atterrit miraculeusement dans une charrette de foin. L'un de ses copains n'en revient pas :
- T'as eu un de ces bols .... mais pourquoi tu criais "A bas Franco" ?
- J'voulais qu'on m'arrête !!

Le paon et le palais

Un jeune paon, imbu de son plumage
> > > Fût pris dès son plus jeune âge
> > > En mains par une vieille pintade
> > > Qui laissa son vieux coq en rade.

Lors, notre jeune volatile
> > > Qui se trouvait fort volubile
> > > Ne fût plus satisfait de son habitat
> > > Et se rêva en costume d’apparat.

Pourquoi, se disait-il, se contenter
> > > D’un simple poulailler, fût-il doré,
> > > Alors que, sans travailler,
> > > Je puis demeurer au palais.

Il me suffit, si mes calculs sont bons,
> > > De prendre mes congénères pour des pigeons
> > > Et, pour les prochaines élections,
> > > De bien jouer les trublions.

Ainsi fût fait, et contre toute attente,
> > > Il prît la place laissée vacante
> > > Par tous les vieux coqs déplumés
> > > Dont tout le monde s’était lassé.

Pour constituer sa basse-cour
> > > Il fit appel à des vautours
> > > Aptes à tondre la laine,
> > > A amasser toutes les graines.

Ses anciens congénères
> > > Qu’il jugeait fort vulgaires
> > > Virent enfin, mais un peu tard,
> > > Qu’on les prenait pour des bâtards.

Fort de son plébiscite aux élections,
> > > Notre dieu-paon, tel Pygmalion,
> > > Favorisa un jeune sardouk
> > > Dont il se servait comme bouc.

Grisé par ses nouvelles prérogatives,
> > > Celui-ci, de manière fort hâtive,
> > > Se crût par son maître autorisé
> > > De jeunes oisons brutaliser.

Las, malgré la volonté manifeste
> > > De celer ces faits funestes,
> > > L’histoire vînt à transpirer
> > > Hors de murs du Palais.

Devant ce gros scandale,
> > > Notre apprenti Sardanapale
> > > Dût rétro-pédaler
> > > A son grand regret.

Il envoya ses janissaires
> > > Désigner un bouc émissaire
> > > Mais la sauce ne prît pas
> > > Et l’oisillon resta sans voix.

Moralité :
> > > Même les rois de l’enfumage,
> > > Ceux mêmes qui se voulaient rois mages,
> > > Tombent un jour de leur piédestal
> > > Et devront quitter leur habit royal.

Fable de
> > > Jean De La Fontaine (1621-1695)
> > > revisitée par un auteur inconnu
> > > que l'on félicite au passage pour son talent
> > > et le régal de cette lecture d'actualité