Comment dit - on " femme poilue " en Japonais ?
Tétoufu .

Et une femme enceinte ?
Ilatoumi !

RECETTE DE LA MACRONAISE :

2 doses de mépris
un zeste d'orgueil
une cuillerée de cynisme
une pincée d'arrogance
un soupçon d'impertinence
un peu d'insultes
un max, de conneries.

Secouez le tout comme sait bien le faire BENALLA et c'est prêt .

La police arrête une vieille femme...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
– Oui, Madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
– Ah, je vois.
– Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
– Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi !?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir...
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appelle du renfort. Quelque temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, Madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom...
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris ! L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci Madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

C'est ma femme qui conduisait , je l'ai encore récupérée avec le derrière défoncé .

Ma voiture est entièrement détruite : il ne me reste que l'essieu pour pleurer .

Le corps était en petites miettes éparpillées .

Le GPS m'a dit de tourner,j'ai tourné dans le mur . Qui est responsable ?

Quel genre d'humour les dindes détestent -elles le plus ?
La farce .

Quelle est la forme géométrique préférée des canards ?
Le cube parce qu'il y a plein de coins - coins.

Quelle différence y a - t -il entre un compte en banque et la graisse sur le bide ?
L'un fond plus vite que l'autre !

Les femmes de mœurs légères ont parfois la tache lourde avec les hommes de poids .
( Pierre DAC )

Pandémie , Présidentielle , Poutine ... Après l'année des P , passera - t - on enfin à celle du " Q " ?

" TOTO , saurais - tu me dire quelles sont les plus grandes conquêtes de NAPOLÉON ?
- Heu ... peut - être pas toutes , mais au moins une .
- Laquelle ?
- JOSÉPHINE !

Comment faire croire qu'on a le ventre plat ?
En se faisant tatouer un nombril dans le dos .

Ma proprio m'a téléphoné pour que je lui paye son loyer . Je lui ai répondu que j'avais beaucoup de mal à payer le mien

• Qu'est-ce qu'un héritage ?
- C'est un gâteau que vous recevez quand vous n'avez plus les dents pour le manger !

• Quelle est la chose la plus dure quand on s'initie à l'équitation ?
- Le sol !

les meilleures de lhuron
Venez nous dire bonjour mirepas; vous en profiterez chaque jour

Super 👍 🤩

À quoi reconnaît -on un fonctionnaire dans un camp de nudistes ?
C'est celui qui a de la corne aux fesses