Quelques perles d'enseignants :

Votre copie méritait 0 . Mais ,j'ai beaucoup ri :2/20

Encore un 9 : que couvez - vous

Copie blanche : c'est la première fois que vous exprimez parfaitement le fond de votre pensée .

ATTENTION ! Si deux grandes oreilles vous poussent ,je ne serais pas surprise de vous entendre braire !

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie et demande une boîte de préservatifs .
" Nous en avons de diverses couleurs , unis , à petits pois , parfumés au Chypre , de différentes tailles , jusqu'à 6XL pour les éléphants ...
- Vous n'en avez pas avec des baleines ? "

Quel genre d'humour les dindes détestent - elles le plus?
La farce .



Quatre lapins jouent à la belote ... soudain , l'un s'écrie :
" Mais où sont passés les trèfles ?
- Désolé , répond un autre , lais j'avais un petit creux ... "

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et alors là, le gars se met à pleurer...

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

Une fille , forte bien de sa personne , va passer l'oral du bac ... Comme elle n'a rien révisé , elle compte sur son physique , - miniminijupe , décolleté vertigineux ...
L'examinateur , un vieux prof , rougit jusqu'à la racine des cheveux , puis , constatant que la candidate ne sait rien :
" Que préférez - vous ,mademoiselle :un zéro ou un rendez - vous ...
- Un rendez - vous , bien sûr ! répond - elle sans hésiter...
- Eh bien ! je vous donne rendez - vous pour l'année prochaine ! "

L'enterrement du cardiologue
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :




- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?

- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue

Qu'entend - on quand on colle un fer à repasser contre son oreille ?
L'ambulance ....



Pourquoi les vaches ont - elles de gros yeux ?
Tu t'es déjà fait enc.... par un taureau ?

LHURON

" Tu as vu ??? À NEW YORK , une personne se fait renverser dans la rue toutes les deux minutes !!!
- OH ! LA PAUVRE !... "
lhuron

Avec la tête qu'on a au réveil , il est heureux que la machine à café n'utilise pas de reconnaissance faciale !
LHURON

" TOTO , t"as pas apporté tes petits bonbons marrons , ce matin ?
- Non ,mon lapin est mort ... "
lhuron

Dans les CARAÏBES , il y a deux sortes d'îles :
les ANTILLES et les MESSANTES .
lhuron

Merci lila et alyde !

UNE FEMME TÉLÉPHONE à la police
-Bonjour Mr j ai écrasé un poulet sans le faire exprès que faut-il que je fasse s.v.p ?
Le gars lui répond ...
-C est pas bien grave Madame, vous le mettez au four une bonne heure avec des pommes de terre, vous verrez c est très bon !
-Merci, je veux bien mais qu est-ce que je fais de la moto ? ...

Club des Bikers

C’est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers…
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :

– Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.

– Ah, ben ouais, ben j’y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ça dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :

– Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte ?

(empruntée à, alyde)

Deux militaires discutent : Pourquoi tu t’es engagé ?
Je suis célibataire et j’aime la guerre, et toi ?
Je suis marié et je voulais avoir la paix