😂

Une conductrice se fait arrêter par un policier...
Bonjour madame vous avez grillé le stop là bas,c est 4 points pour ça...
Ah ! dit elle,vous donnez des points maintenant pour ça ?
Oui lui répond le policier à 12 points vous gagnez un vélo...

lila joli !!!

GYNÉCOLOGUE :
Personne qui travaille là où les autres s'amusent .

Pourquoi faut - il être gentil pour avoir un orgasme ?
Parce que plus tu es gentil , plus tu te fais baiser !

Leçon de calcul :
" TOTO , dit la maîtresse, tu as 12 bonbons que tu dois partager avec ton petit frère : combien vas - tu lui en donner ?
- 4 !
- 4 ? Mais tu ne sais toujours pas compter , TOTO ?
- Moi , si ! ... mais , pas mon petit frère ! "

" Pourquoi l'école est -elle obligatoire, demande la maîtresse ?
- C'est à cause de Charlemagne , s'écrie TOTO !
- Hum ! ... ce n'est pas vraiment ça .... mais pourquoi dit -on que c'est Charlemagne qui aurait inventé l'école ?
- Parce qu'il était trop vieux pour y aller ! répond TOTO . "

Bonjour Lila et bravo, côté médecine il va falloir repotasser les manuels !.

des perles pour enrichir votre sautoir ...

VOCABULAIRE :
Quand on est amoureux de sa mère , c'est le complexe d'Adipeux .
Quand on ne veut pas être reconnu , on voyage en coquelicot .
Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner .
Un homme qui a plusieurs femmes est un polygone .
Un schismatique est un curé qui a pas voulu se remarier .

LES MALADIES :
Pour aider les enfants à aller aux toilettes ,on leur met des suppositoires à la nitroglycérine .
La plus contagieuse des maladies est la vermicelle .
L'opération à cœur ouvert , c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds .
À l'école ,le médecin est venu pour le vaccin anti - titanic .
À l'école ,les médecins vaccinent contre le B.C.B.G. .

CHIMIE :
Le gaz sulfurique sent très mauvais .On a jamais entendu une odeur pareille !
Pour rendre l'eau potable , il faut y ajouter de l'alcool à 90° .
L'acier est un métal plus résistant que le bois .

Je découvre ce forum et rigole bien ! MERCI. 🌺

Une femme,toute heureuse ,annonce à son mari :
" Mon chéri ,je suis enceinte .... Que voudrais - tu que ça soit ?
-Une blague ! "

" Tu as des kilos en trop ! dit un homme à son épouse .
- Il te manque des centimètres ! lui rétorque - t - elle "

Qu'est - ce qui fait le plus grossir lors des fêtes de fin d'année ?
C'est de manger les restes pendant 10 jours !

Comment dit - on " femme poilue " en Japonais ?
Tétoufu .

Et une femme enceinte ?
Ilatoumi !

RECETTE DE LA MACRONAISE :

2 doses de mépris
un zeste d'orgueil
une cuillerée de cynisme
une pincée d'arrogance
un soupçon d'impertinence
un peu d'insultes
un max, de conneries.

Secouez le tout comme sait bien le faire BENALLA et c'est prêt .

La police arrête une vieille femme...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
– Oui, Madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
– Ah, je vois.
– Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
– Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi !?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir...
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appelle du renfort. Quelque temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, Madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom...
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris ! L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci Madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

C'est ma femme qui conduisait , je l'ai encore récupérée avec le derrière défoncé .

Ma voiture est entièrement détruite : il ne me reste que l'essieu pour pleurer .

Le corps était en petites miettes éparpillées .

Le GPS m'a dit de tourner,j'ai tourné dans le mur . Qui est responsable ?

Quel genre d'humour les dindes détestent -elles le plus ?
La farce .

Quelle est la forme géométrique préférée des canards ?
Le cube parce qu'il y a plein de coins - coins.