Merci Daniel et une autre bientôt j'espère !

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps.
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché
- Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...
Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

Lila daniel merci beaucoup et encore !

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune femme répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !

Aussi longtemps que mon patron fera semblant de bien me payer , je ferai semblant de bien travailler !

L'homme est sorti un jour du sexe de la femme et il passe toute sa vie pour tenter d'y re - rentrer . (Victor HUGO )

" À quel temps est le verbe de cette phrase :Je suis belle , demande la maîtresse .
- C'est le passé , répond TOTO "

Une très belle dame huppée va consulter le plus célèbremédecin de sa ville .
" Docteur ,mon mari est un homme très bien sous tous les rapports , mais . en amour... un vrai mollasson ... Aussi voudrais- je que vous le rendiez plus ardent... comme un taureau , par exemple ...
- Très facile, Madame : déshabillez -vous ,on va commencer par lui mettre des cornes ! "
Merci lhuron

Merci tout le monde pour les blagues et bien sûr encore !.😃

ALI et AHMED se promènent dans le désert. AÏCHA , la femme d'ALI ,les précède d'une dizaine de pas .
" Vraiment , dit AHMED ,tu ne respectes pas le CORAN , ALI , car il est écrit que la femme doit suivre respectueusement son époux .
-Je sais ,mais quand le PROPHÈTE a écrit le SAINT LIVRE, il n'y avait pas de mines dans le désert ! "

Deux grands mères bavardent , après les fêtes de fin d'année .
" Comme d'habitude , j'ai envoyé des cartes avec les chèques à l'intérieur à chacun de mes enfants et de mes petits enfants... Et comme d'habitude ,je n'ai eu ni visite , ni merci en retour...
-Moi , je fais pareil, dit l'autre mamie , mais ils viennent tous me voir ...
- Comment fais - tu ?
- Je signe pas les chèques , "

EXCELLENTE LHURON!

M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, toujours hébété mais l'œil mauvais :
- Ah les salauds.!.. les salauds !

Papa ! Je suis tombé amoureux !
-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?
-C'est Julie, la fille des voisins !
-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.
Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :
-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !
-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?
-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !
-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.
-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.
Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.
-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?
-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !
-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.
Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.
-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !
-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers Le Belge demande une coupe de champagne
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour à l'Afghan s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé : "Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit - Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir