De lhuron:
La morale , c'est faire ce qui est juste ,peu importe ce qu'on te dit .
La religion , c'est faire ce qu'on te dit ,peu importe si c'est juste .

Le clergé , jamais marié, jamais parent , mais plein d'avis sur les deux

Moi , je serais DIEU , je démissionnerais pour que plus personne ne se batte en mon nom !

Les religions ont tué plus de personnes que la cigarette : et toujours ,pas d'image choc sur les couvertures de la TORAH , de la BIBLE ou du CORAN !

Finalement , quand on voit ce qui se fait au nom de DIEU , on se demande ce qu'il reste au DIABLE comme activité !

J'ai entendu une dame âgée près de moi à l'église prononcer cette prière : c'était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous.
"Seigneur ! ces dernières années n'ont pas été faciles.
Vous êtes venu chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy,
mon actrice favorite : Elisabeth Taylor,
mon chanteur favori : Gilbert Bécaud,
mon écrivain favori : Georges Simenon, et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin,
mon auteur favori : Jean D'Ormesson,
ainsi que mon rocker favori : Johnny Hallyday.
Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron. Amen".

J'ai connu un cochon qui voulait changer de sexe : il s'appelait HENRI , il a fini HENRIETTE !

" Sais - tu pourquoi , en France , nous n'avons que 39 ministres ?
S'il y en avait 40 , Emmanuel MACRON s'appellerait ALI BABA !

JE VENAIS LE METTRE
MERCI MIREPAS

et continuez!!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il se rend chez l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille donc de mettre quelques gouttes de vodka dans un verre d’eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil de l’archevêque et fait son sermon tout à fait détendu et de retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée : «Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes : 1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) Evitez de vous appuyer sur la vierge et surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain. 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co ». 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ». 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ». 8) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus. 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho. 10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel. 12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles » 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ». 15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas de faire la chenille dans l’église. 16) Et enfin, l’homme assis près de l’autel que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupon » c’était moi. Sincèrement L’ Archevêque. Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il se rend chez l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille donc de mettre quelques gouttes de vodka dans un verre d’eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil de l’archevêque et fait son sermon tout à fait détendu et de retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée : «Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes : 1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) Evitez de vous appuyer sur la vierge et surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain. 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co ». 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ». 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ». 8) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus. 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho. 10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel. 12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles » 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ». 15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas de faire la chenille dans l’église. 16) Et enfin, l’homme assis près de l’autel que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupon » c’était moi. Sincèrement L’ Archevêque. Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il se rend chez l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille donc de mettre quelques gouttes de vodka dans un verre d’eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil de l’archevêque et fait son sermon tout à fait détendu et de retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée : «Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes : 1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) Evitez de vous appuyer sur la vierge et surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain. 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co ». 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ». 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ». 8) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus. 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho. 10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel. 12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles » 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ». 15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas de faire la chenille dans l’église. 16) Et enfin, l’homme assis près de l’autel que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupon » c’était moi. Sincèrement L’ Archevêque.

de lhuron:

Arrivé (e) à un stade de la vie , évitons les disputes ...
Si quelqu'un vous dit qu'un éléphant peut
voler , dites - lui , qu'il a raison .

Une femme très laide va consulter un esthéticien :
" Que pouvez - vous faire pour que je ressemble à Monica BELLUCCI ?
- Lui casser la gueule ! "

" Ma femme , me dit un voisin , commence toujours la journée par un petit acte sexuel ...
Là , par exemple , elle me casse les c .... ) "

Il y a des hommes parfaits aux quatre coins du monde ...malheureusement , la terre est ronde !

Au train où se barre le respect ,tu verras qu'un jour , ce sera les glands qui feront
tomber les chênes !

Placez la barre toujours très haut dans la vie ... ça vous évitera de la prendre dans la gueule !

CONNARD ! ça prend une ou deux BAFFES ?

C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble. Voici le résumé de la soirée selon la fille et le mec.

Sa version à elle :

Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant. J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ca n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non. Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi.Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher. Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre.Après 10 minutes, il m'a rejoint et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre.

J'attends un peu de voir l'évolution des choses.

Sa version à lui :

Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup !

de lhuron:
Dis toi bien que les suppositoires ne guérissent pas les trous du Q .

La pilule fait grossir surtout si tu l'oublies !

Inscrire la baguette au patrimoine immatériel de l'UNESCO et laisser crever les boulangers à petit feu ... Y a pas à dire : les Cons , ça ose tout !

J'vous raconterai bien une connerie , mais y en a pleinles journaux !

Pour les riches , des couilles en or ,
Pour les pauvres , des nouilles encore .

mignon

Après tant de sérieux, je vous propose un regard enfantin:

C'était du temps où le curé faisait le catéchisme...
Mr le curé parle de faire la prière, et pour voir si tous les enfants ont écouté, il demande :
--- Que fait-on le matin à son réveil ?
Les enfants crient d'une seule voix :
--- On le remonte !

DE LHURON:

cop 27 :
Endroit où des mecs viennent en jets privés expliquer aux gens qu'ils doivent fare du vélo .

Quand un végan fait un A,V,C. et qu'il devient légume , c'est une consécration .

Comment faire aboyer une vache ?
Tu rentres chez toi , bourré , à 4 heures du matin sans discrétion.

Arrêtez de crier . " MORT AUX CONS !" ... On va manquer de cercueils !

Si on mettait un point rouge sur la tête des cons ,le monde ressemblerait à un champ de coquelicots !

VERBAL : Bal réservé aux écolos .

BALTIQUE : Bal réservé à toutes personnes ayant des mouvements incontrôlés .

BALIVERNE : Bal réservé à tous ceux ( celles ) qui hivernent , comme les marmottes , les ours...

Merci daniel : le Monsieur ne perdait pas le Nord !.