Aussi longtemps que mon patron fera semblant de bien me payer , je ferai semblant de bien travailler !

L'homme est sorti un jour du sexe de la femme et il passe toute sa vie pour tenter d'y re - rentrer . (Victor HUGO )

" À quel temps est le verbe de cette phrase :Je suis belle , demande la maîtresse .
- C'est le passé , répond TOTO "

Une très belle dame huppée va consulter le plus célèbremédecin de sa ville .
" Docteur ,mon mari est un homme très bien sous tous les rapports , mais . en amour... un vrai mollasson ... Aussi voudrais- je que vous le rendiez plus ardent... comme un taureau , par exemple ...
- Très facile, Madame : déshabillez -vous ,on va commencer par lui mettre des cornes ! "
Merci lhuron

Merci tout le monde pour les blagues et bien sûr encore !.😃

ALI et AHMED se promènent dans le désert. AÏCHA , la femme d'ALI ,les précède d'une dizaine de pas .
" Vraiment , dit AHMED ,tu ne respectes pas le CORAN , ALI , car il est écrit que la femme doit suivre respectueusement son époux .
-Je sais ,mais quand le PROPHÈTE a écrit le SAINT LIVRE, il n'y avait pas de mines dans le désert ! "

Deux grands mères bavardent , après les fêtes de fin d'année .
" Comme d'habitude , j'ai envoyé des cartes avec les chèques à l'intérieur à chacun de mes enfants et de mes petits enfants... Et comme d'habitude ,je n'ai eu ni visite , ni merci en retour...
-Moi , je fais pareil, dit l'autre mamie , mais ils viennent tous me voir ...
- Comment fais - tu ?
- Je signe pas les chèques , "

EXCELLENTE LHURON!

M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, toujours hébété mais l'œil mauvais :
- Ah les salauds.!.. les salauds !

Papa ! Je suis tombé amoureux !
-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?
-C'est Julie, la fille des voisins !
-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.
Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :
-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !
-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?
-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !
-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.
-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.
Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.
-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?
-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !
-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.
Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.
-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !
-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers Le Belge demande une coupe de champagne
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour à l'Afghan s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé : "Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit - Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir

😃 daniel encore d'autres blagues !

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ...
où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.> > >
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
Ben oui !
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
Ben oui !
Humm... C'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le même diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
Ben... Oui !
Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !--
Ben.. Oui !
Et vous allé voir docteur français ?
Ben... Oui !
Et docteur français dit fallait couper ?
Ben... Oui !
Ben, non ! Pas besoin couper! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
C'est alors que le médecin chinois précise :
Docteur français, nul !
Pas besoin couper : tombera tout seul !

👍

MANU nous dit qu'il n'est ni de droite , ni de gauche ; il a parfaitement raison : un trou du Q , c'est toujours au milieu .