Pas mal vu et présenté.
Ca sent un peu "le vécu" tout ça ...
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- Que faisiez vous avant de vous marier ? Demande-t-on un jour à Marcel Jouhandeau.
- Avant ? Je faisais tout ce que je voulais !
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Avant le mariage:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après 10 ans de mariage... lire de bas en haut!

Il est très bon notre collègue LHURON !!!
Bien vu Lila. 😊

DE LHURON:


TESTICULER;
S'agiter dans tous les sens , sans rien glander pour autant .

Trop de pastis paralyserait les neurones , genre tête anisée .

Le sexe en EHPAD se pratique entre adultes qu'ont cent ans .

NONNE :
Toute sa vie, rester vierge tout en rêvant de mourir en sainte !

J'ai remarqué que , lorsque je portais des Converses , les filles venaient converser avec moi . Depuis , j'ai décidé de porter des Nike ...

Si un Juif et un Allemand se réconcilient, peut - on dire qu'ils se " RABBYBOCHENT " ?

OH!!!!!!!

Un enfant dit à son père:
- Dis papa, pourquoi on ne mange pas de singe ?
Le papa, un brin surpris lui répond:
- Nous descendons du singe et si nous en mangions, cela signifierait que nous mangerions nos ancêtres.
L'enfant est pensif, interrogatif, et au bout d'une longue réflexion dit à son papa:
- C'est donc pour ça que les arabes ne mangent pas de porc ?

😄

"M'avez-vous été fidèle, Monsieur ?"
-Souvent Madame . ( Réponse de Sacha Guitry à son épouse légitime . )

" J'aimerais qu'il y ait quelque chose , entre nous ;
- Quoi ?
- Un mur ! "


(de lhuron)

Excellentes!!!!!

Connaissez-vous le syndrome de l'oignon ?
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Après 50 ans, chez la femme il y a la ménopause, chez l'homme le syndrome de l'oignon.
Si !!! c'est une vérité avérée:
Après 50 ans, les hommes s'arrondissent, prennent de la bedaine et ils ont la queue qui sèche.
Alors, quand ils se déshabillent, la femme se met à pleurer.
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Un homme se balade sur la plage, et trouve une lampe.
Immédiatement il la frotte et un génie apparaît.
Fait 3 voeux dit-il à l'homme.
Alors dit l'homme, je veux avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue.
Sitôt dit sitôt fait : l'homme se transforme en casserole.
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😄

Un gynécologue a attrapé la maladie de Parkinson,
mais il a depuis fait rapidement fortune.

Un bon curé de campagne vient de trouver ,un âne mort devant sa porte;
aussitôt il appelle le maire pour qu'il évacue la dépouille;
-mais monsieur le curé répond le maire les décès c'est votre
travail!
-bien sur répond le curé mais avant , il m'appartient de prévenir la famille.