" Chéri , je commence une cure minceur , dis - moi quelque chose pour m'encourager .
- Vas y , ma grosse ! "
Officiellement , le mari a été porté disparu .

90% des femmes n'ont jamais connu d'orgasme .
Dans le même temps ce n'est pas un prénom très courant !

J'ai été élu : " SAVEUR DE L'ANNÉE par les moustiques .

La BIBLE nous apprend à nous aimer les uns , les autres . Le KAMA SOUTRA est beaucoup plus précis .

(Lhuron du jour)

👍

La p'tite Josy fait une remarque à son père :
- Dis papa, comment ça se fait que tu as toujours le visage et le nez rouge ... ?
- Ah bin tu sais, c'est l'hiver, le froid me fait rougir, je fais beaucoup trop de mobylette ... !
- D'accord, mais pourquoi en été, tu as également le visage tout rouge ... ?
- Bin, avec le casque j'ai très chaud, je fais beaucoup trop de mobylette ... !
À ce moment, la mère est un peu excédée, elle se lève et embarque la bouteille de vin rouge qui était sur la table, alors le père est surpris, il l'interpelle :
- Mais dis donc ... ! ? Qu'est-ce que tu fais ... ?
- Tu le vois bin ... Je vais ranger ta mobylette ... !

Parfois je me demande si les cons ne se réincarnent pas en mouches : toujours là à nous faire ch ...!

À notre époque ,les vieux cons sont de plus en plus jeunes !

Que pensez - vous de l'au - delà ?
Je préfère le vin d'ici .
( P. DAC )

" Pourquoi t'as pas fait la vaisselle ?
- J'ai vu le liquide vaisselle si concentré que j'ai pas osé l'interrompre ! "

Aimez-vous manger épicé ?
-Je ne sais pas faire deux choses en même temps ...

J'ignore si on est la 5ème ou la 6ème puissance mondiale, par contre , ce qui est sûr . c'est qu'on est gouverné par la 7ème Compagnie !

AVIS AUX PAROISSIENS :

Jeudi prochain , à 5 h de l'après - midi , réunion du groupe des mamans . Toutes les dames qui souhaiteraient faire partie des mamans sont priées de s'adresser à Monsieur le Curé .

Chère dames ( sic !) . N'oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité . C'est pour vous l'occasion de vous débarrasser des choses inutiles . Amenez vos maris !

Sujet de la catéchèse d'aujourd'hui " JÉSUS marche sur les eaux ."
Sujet de la catéchèse de demain : " À la recherche de JÉSUS ."

Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse .

Le prix du cours 'PRIÈRE ET JEÛNE " inclut les repas .

Mardi soir , il y aura cassoulet dans la salle paroissiale . Ensuite , il y aura concert .

Lhuron

Pourquoi se la péter avec nos fringues alors que nos meilleurs moments on les passe à poil ?

Le lundi , je suis comme Robinson CRUSOË : j'attends vendredi .

Si tu avais le choix entre la fortune de la BETTENCOURT ou la PaiX dans le Monde , de quelle couleur serait ta Ferrari ou ta Rolls ?

Bienheureux les fêlés : ils lasseront passer la lumière !

UNE PORTE S'OUVRE , UNE AUTRE SE FERME
UNE PORTE S'OUVRE , UNE AUTRE SE FERME
UNE PORTE S'OUVRE , UNE AUTRE SE FERME ...
moi , en train de manger tous les chocolats du Calendrier de l'Avent !

On peut rire de tout mais pas en mangeant de la semoule !

À NOËL , les dindes rêvent de Jour de l'AN.

Je préfère LA ROUSSE aux petits ROBERTS !

En cartographie , un plan A3 n'est pas une proposition indécente .

Ne pas confondre la PATAGONIE avec une nouille mourante .

Une lesbienne sans poitrine est une omoplate .

En boxe , dans l'intérêt des parties ,pas de coups bas .

En AFRIQUE , ça vanne sec .

Qi mange un ami , chie pote .

Ne pas confondre : roi opulent et gros sire .

Ne pas confondre : un surveillant décédé avec un morpion .

LHURON

Je suis malade : j'ai besoin d'embrasseline , de bisoudol , et de calincetamol .
( guérison assurée ! )

Si tu tombes , je serai toujours là ! signé : LESOL .

La vie , c'est bizarre : un jour , t'es heureux , le lendemain , c'est lundi ...

La légende raconte que , si tu fais une queue de poisson à une voiture de police , tu entendras le chant des sirènes ...

Il ne faut pas se moquer des enfants qui croient au Père NOËL : beaucoup d'adultes croient au gouvernement .

Mon chéri , tu es mon calendrier de l'Avent : tous les jours , je m'aperçois qu'il te manque une case .

Une femme, c'est vraiment très fragile ...pas comme une fleur ,plutôt comme une grenade dégoupillée .
( il ne me reste plus qu'à planquer mes miches !!! 😆 )

Un des plus grands mystères de l'humanité reste le fameux nez bouché qui coule !

Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on a utilisé ABCDEF pour définir les tailles des soutien gorge :
A : appréciable
B : bien
C ; canon
D : dément
E : énorme
F : faux .

DE LHURON

lhuron du jour

On ne dit pas " MIDINETTE " mais " MIDI PILE ".

Être Anglais coupe la respiration .

Aux USA on ne dit pas : " Le chat fit des bonds " mais le " MINNESOTA " .

On ne dit pas " nouilles à la maison " mais " pathologie ".

Quand un eunuque se fait guillotiner , c'est une histoire sans queue ni tête .

On ne dit pas " HERCULE " mais " Elle fait marche arrière .

La ROUMANIE n'est pas une addiction aux pneus !

Jules : "Dis-moi, Jacky, si je couche avec ta femme, on est amis" ... ?
Jacky : "Non" ... !
Jules : "On est copains" ... ?
Jacky : "Non" ... !
Jules : "On est ennemis" ... ?
Jacky : "Non" ... !
Jules : "Bin alors, on est quoi" ... ?
Jacky : "On est quitte" ... !