Je suis malade : j'ai besoin d'embrasseline , de bisoudol , et de calincetamol .
( guérison assurée ! )

Si tu tombes , je serai toujours là ! signé : LESOL .

La vie , c'est bizarre : un jour , t'es heureux , le lendemain , c'est lundi ...

La légende raconte que , si tu fais une queue de poisson à une voiture de police , tu entendras le chant des sirènes ...

Il ne faut pas se moquer des enfants qui croient au Père NOËL : beaucoup d'adultes croient au gouvernement .

Mon chéri , tu es mon calendrier de l'Avent : tous les jours , je m'aperçois qu'il te manque une case .

Une femme, c'est vraiment très fragile ...pas comme une fleur ,plutôt comme une grenade dégoupillée .
( il ne me reste plus qu'à planquer mes miches !!! 😆 )

Un des plus grands mystères de l'humanité reste le fameux nez bouché qui coule !

Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on a utilisé ABCDEF pour définir les tailles des soutien gorge :
A : appréciable
B : bien
C ; canon
D : dément
E : énorme
F : faux .

DE LHURON

lhuron du jour

On ne dit pas " MIDINETTE " mais " MIDI PILE ".

Être Anglais coupe la respiration .

Aux USA on ne dit pas : " Le chat fit des bonds " mais le " MINNESOTA " .

On ne dit pas " nouilles à la maison " mais " pathologie ".

Quand un eunuque se fait guillotiner , c'est une histoire sans queue ni tête .

On ne dit pas " HERCULE " mais " Elle fait marche arrière .

La ROUMANIE n'est pas une addiction aux pneus !

Jules : "Dis-moi, Jacky, si je couche avec ta femme, on est amis" ... ?
Jacky : "Non" ... !
Jules : "On est copains" ... ?
Jacky : "Non" ... !
Jules : "On est ennemis" ... ?
Jacky : "Non" ... !
Jules : "Bin alors, on est quoi" ... ?
Jacky : "On est quitte" ... !

La blague basquisée 🤣
Peyo entre pour la premiere fois dans un bar à Biarritz et s'asseoit au comptoir. Il n'y a personne d'autre, et le barman lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben si …vous me le demandez ce sera un p'tit Ricard.
Le serveur lui apporte son verre. Peyo le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:
- Hé oh Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être le payer...
- Comment ça, payer répond Peyo ! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...
Le barman estomaqué le regarde bien pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).
Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Peyo vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon voyant rapidement quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben si …vous me le demandez ce sera un p'tit Ricard.
Le serveur le reconnait en lui donnant le verre et se sent attrapé, il le regarde partir.
Le surlendemain, pas un chat dans le bar. Peyo entre, s'installe au comptoir. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, Peyo sort un paquet de mie de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon interloqué s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites avec ça sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pèche, j’y vais cet après midi au bord de la Nive à Ustaritz.
- Pour la pèche ?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Ah, ben si …vous me le demandez ce sera un p'tit Ricard.

......

Mon voisin m'a dit:
"c'est décidé, je change de voiture et de femme".
Pourquoi les 2 ? Quel lien ?
"L'une suce trop et l'autre pas assez !"
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Petite devinette :
Une prostituée et une vierge sont sur un bateau.
Le bateau coule, laquelle se noie ?
?? Celle qui a paniqué bien sûr !!!.
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Pourquoi les hommes mariés sont gros
Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait « BOF », et il va se coucher.
Tandis que l’homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait « BOF », et il se rabat sur le frigo.

DERNIER LHURON:

NE PAS CONFONDRE :
J'adore la rentrée
avec
J'adore la rentrée !
Qui a dit que l'orthographe n'avait pas d'importance ?

"J'adore me faire mon thé .
- Moi aussi , mais je ne l'écris pas pareil !

Le UNNILINGUS est la preuve VIVANTE que le LATIN n'est pas une LANGUE MORTE !

J'ai vu un alien dans le frigo . Il m'a dit : " Ils sont extra tes restes . "

On ne dit pas :
Gaz à effet de cerf
mais
Bambi a pété !

Il ne faut jamais remettre à demain ce qu'on peut faire avec ses pieds !

Les films porno donnent à la jeunesse une vision malsaine et irréaliste de la vitesse avec laquelle un plombier peut arriver chez vous .

De LHURON

Monsieur et Madame HÉGÉ sont heureux de vous faire part de la naissance de leur fils YVES .

J'ai demandé à mon fils quelles étaient ses matières préférées à l'école .
Quand il m'a répondu : " MATER DES SEINS " , j'ai mis longtemps à comprendre !

Je suis passé à l'heure dix verres !

Aujourd'hui , pas de fainéants ! Tout le monde 6 mai !

Si le précis pisse , le confus suce .

Si tes pieds sentent le fromage , c'est que t'es chaussé (e) aux moines !

Que fait -on aux voleurs de salades ? On laitue !

Le mot " VIOLONCELLE " ne doit jamais être suivi de " QUI COURT LE MOINS VITE " .

En hiver , avec la brume
On s'enrhume !
En été , avec la canicule
On s'en ...

LHURON DU JOUR


Une personne qui prend l'ascenseur plutôt que l'escalier .... est - ce qu'elle a tort ?

Si une femme dit qu'elle veut un " chéri " c'est qu'elle parle le verlan .

Le Verbe " loufacer " indique le cri de la pie , la pie louface .

Quelle couleur je mets , pour paraître mince ?
Gris , mets gris !

Avant d'être une fête religieuse ,la Pentecôte était un putain de pléonasme !

Mieux vaut avoir une compte en Suisse qu'un contentieux !

Quelle est la différence entre le gîte et la bite ?
Le gîte , on l'habite et la bite , on l'agite !

" Papa , c'est quoi une info ?
- C'est une gonzesse qui adore la bite ! "

Un COUILLON qui est contre le préservatif est un " CON D'HOMME " .

"Il vaut mieux une vierge folle entre deux messes qu'une verge molle entre deux fesses"

LHURON DU JOUR:

Quand une voyelle suit uneconsonne , on doit faire la lisaison
SAUF POUR :
l'habit à papa
l'achat à maman .


Si t'es bête comme tes pieds , mets des talons qu'ont pensé !

Ça y est : je parle le latingrec .
Rectum rectum Léonidas ce qui signifie : CULCULLAPRALINE .

Si les poules pondent des œufs et les coqs ont des ailes , c'est que les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles .

😂

Pendant un rencard au restaurant avec ma femme, la serveuse a commencé à me draguer.
Ma femme a déclaré alors : - "Elle a sûrement la COVID."
- Pourquoi ? J’ai demandé.
- Parce qu’elle n’a aucun goût.