-Peux-tu me nommer deux monnaies étrangères?
-Disons....Le Dollar et le yen.
-Peux-tu me donner deux moyens contraceptifs?
-Heu...Le préservatif et la pilule.
-Peux-tu me nommer deux fleuves d'Islande?
-....Je ne sais pas
-Alors à part le sexe et l'argent,il n'y a rien qui t'intéresse.?

"Je suis gaucher de la main droite"

Frédéric Dard

-Bonjour,
Deux amis se rencontrent:
-Dis-donc,tu as vu Marcel récemment?
-Oui,hier.J'ai trouvé qu'il avait mauvaise mine.
-Tu ne sais pas le malheur qui lui est arrivé ?
-Non quoi?
-Il est parti avec ma femme.

C'est un Papi qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?

Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...

Sinon P.V et points en moins !"

le papi le regarde, réfléchit, et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : " Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! " Le Papi est reparti sans P.V.

Savez-vous que chaque lettre est une puissance ?
Les lettres les plus vieilles : A G.
Les lettres les plus turbulentes : A J T.
Les lettres qui font beaucoup dépenser : H T.
Les lettres qui font pleurer : D C D.
Je prouverai aussi que la lettre "A" est égale à la lettre "K" parce qu'on dit avocat.
Et, enfin, connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet ? C'est la lettre "T" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté

Pierrou, si un jour tu rencontres le "beau frère", dis le moi, j'ai des réclamations à lui faire:malin:

- Adultères:

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

QU'a proposée pardon

QU'a proposée pardon

Je reproduis la phrase qu'a proposé Isore(pour que Réséda voit qu'il n'y a rien de choquant)
Dans le monde actuel,nous investissons cinq fois plus d'argent en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour les seins des femmes,que pour la guérison d'Alzeimer.
Dans quelques années,nous aurons des femmes avec des gros seins,des vieux à la verge dure mais aucun d'entre eux ne se rappellera à quoi ça sert.

......

Au cours d'une croisière,une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau,un marin s'approche d'une dame et dit:
-Vous ne devriez pas rester là madame,une vague pourrait vous emporter.....
Un homme qui se trouve à côté se retourne et dit au marin:
-Dites donc,occupez-vous de vos affaires,c'est ma belle-mère,pas la vôtre!

La maitresse demande à Toto:
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
Toto répond:
- Je sais qu’il pleut, je sais qu’il fait beau, je sais qu’il neige…

Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche
Michel Audiard

CONVERSATION D'UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS

Un vieil homme sirote un verre de vin, assis sur le patio avec sa femme, et il dit :
" je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ...
Surprise, sa femme lui demande :
" Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler ? " ...

Il répond:
" C'est moi ... qui parle au vin. "