Vodka + glaçons = attaque les reins.

Rhum + glaçons = attaque le foie.

Gin+ glaçons = attaque le cerveau.

Whisky + glaçons = attaque le coeur.

Ricard + glaçons = attaque la vue.

Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!

alors vous m'abandonnez?

Il était une fois un gars qui demanda à une fille si elle voulait l'épouser ...

elle dit " NON " .

Et elle vécut heureuse pour toujours !

Sans laver

Sans cuisiner

Sans repasser pour personne

Sortant avec ses copines

Couchant avec celui qu'elle veut

Gaspillant son argent pour ses propres caprices

Sans travailler pour quelqu'un

Le problème est que lorsque nous étions petites filles,

on ne nous racontait pas ce genre de conte ...

Ils nous ont empoisonné la vie avec le "PRINCE CHARMANT".

Pour tous ces hommes qui disent

"pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit "

il faut leur dire "80% des femmes actuellement sont contre le mariage"

et disent: " POURQUOI ACHETER LE COCHON ENTIER POUR UNE SI PETITE SAUCISSE ".

Maintenant tu envoies ce messages à toutes les femmes extraordinaires

que tu connais et peut-être à un homme compréhensif ayant le sens de l'humour,
si tu as la chance d'en connaître un !

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Et le pêcheur dit:
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!

Quelques symptômes dus à l'alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

C'est un monsieur qui rentre dans un bar et qui demande deux whisky ;il boit les deux.
Le lendemain pareil ,le barman lui demande pourquoi prenez-vous deux verres vous feriez mieux de prendre un verre mais rempli comme ça, cela sera égal à deux verres.
L'homme dit :-mais non ,comme avec un ami on se voit plus ,n a dit qu'on trinquerait même si l'ami n'est plus là.
Le barman dit : ah, d'accord c'est gentil!
Un jour l'homme revient, et dit :
- Un whisky !
Le barman :
- Pourquoi en prenez-vous qu'un seul, votre ami est mort ?
- Non ,moi j'ai arrêté de boire !

C'est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière.
Là un homme s'approche d'elle et lui dit :
- "Vous savez d'moiselle quand j'bois cette bière eh bien je peux voler !!!"
La femme le regarde surprise et lui dit que c'est totalement impossible.
L'homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.
Là, la femme boit sa bière, s'approche de la fenêtre et saute, sauf qu'elle ne vole pas et elle s'écrase sur le trottoir.
C'est alors que le patron du bistrot engueule l'homme et lui dit :
- "Putain ! Superman t'es vraiment con quand tu bois !!!"

Celui qui, tout au long de la journée ,
- Est actif comme une abeille,
- Est fort comme un taureau,
- Bosse comme un cheval,
- Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire , il est fort probable que ce soit un âne!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Une blonde va au cinéma. et achète son billet à la caisse et entre.
Une minute après elle revient et en achète un autre.
Une minute plus tard, elle revient et achète encore un autre billet.
La caissière lui demande :
- Je ne comprends pas je vous ai déjà vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
La blonde dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

Le mari, dépité :
> "Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!"
La femme, malicieuse :
> "Tu portes bien un slip!"

La blonde au sport d'hiver

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.

- MEGEVE : 15 centimètres, molle.

- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.

- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :

- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt...
- C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire...
- Mais maman, c'est ce que j'ai fait...

humour noir

Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !

:lol: