Un radin est en train de décoller le papier peint de son salon. Le voisin de palier s'étonne :
- Vous allez poser un nouveau papier ?
- Non ! On déménage !

Un lapin arrive et s'écrie au rossignol qui chante depuis l'aube perché sur son arbre :
- Oh ! Tu ne peux pas arrêter de chanter ? Tu ne peux donc pas travailler ? La vie est facile ainsi ! En ne faisant rien !
- Chacun est libre de faire ce qu'il lui chante ! Si vous ne voulez rien faire, ne faites rien !
Ainsi le lapin décide de ne rien faire au pied de l'arbre, un renard arrive et ne faisant qu'une bouchée tue le lapin.

Moralité : Vaut mieux être haut placé si vous ne voulez rien faire.

Un inspecteur sanitaire contrôle une ferme en Normandie et demande au paysan :
-" Et cette vache, là, elle est tatouée ?"
Et le paysan, piqué au vif :
- "Bien sûr elle est à moué !"

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...

un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....

:lol:

Jésus est en train de marcher sur l'eau.
Saint Pierre s'approche de lui en nageant et lui dit :
- Tu as tort, elle est vachement bonne !

Un octogénaire épouse une septuagénaire.
Le premier soir, ils se déshabillent et se couchent l’un à côté de l’autre en se tenant tendrement la main.
Et tous les soirs suivants, ils font pareil.
Le sixième soir, elle le stoppe dans son élan et lui dit :
- Pas ce soir, chéri, j’ai la migraine.

oh!!

Dans un petit village d' Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien. Un jour Le chien vient à décéder et Jules va voir Le curé et lui demande : " Monsieur Le curé, Mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."
Le curé répond : « On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les Baptistes à l'autre bout de la paroisse. Peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
Jules lui dit : « Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ? »
Le curé s'exclame : « Doux Jésus, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

:mdr:

Deux types se rencontrent :
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?
- M'en parle pas...Elle a déjà une semaine de retard !

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais tu n'y arriveras jamais !
- Mais si ..... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

un peu de respect pour les vieilles E3:mdr:
il faut lui acheter des lunettes ou une intelligence à ce gringalet....
ah ces blondes!croqueclous j'espère que vous ne l'êtes pas?

Depuis toujours j'essaie de noyer mon chagrin dans l'alcool, mais depuis le temps il a appris à nager.
Ph . Geluck

C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
– Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !