Le comble de l'hypocrisie est de se présenter à la banque du sperme comme donneur bénévole avec deux bras dans le plâtre ...

Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté et ceux qui te le pompent de l'autre
tu auras la climatisation gratuite

Deux gars, qui ne se connaissent pas, viennent d'être jugés et condamnés à la prison. Ils entrent le même jour à la maison d'arrêt, et ils sont mis dans la même cellule. L'un dit :

- J'ai fait une escroquerie et j'ai pris 10 ans. Et toi ?

- Moi, j'ai fait du secourisme, et j'ai pris 20 ans !

- Mais c'est impossible ! On ne met pas les gens en prison pour avoir fait du secourisme !

- Mais si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai mis un garrot autour du cou !

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
– Pourquoi tu as les nichons sur le dos ?
Le chameau lui répond :
– Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

:lol:

:lol:

:mdr:

:lol:

Un camionneur est arrêté au feu rouge, une blonde frappe à sa vitre et dit :

Je suis Julie et vous perdez votre cargaison.

Le camionneur ignore et continue sa route.

Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit :

Je suis Julie et vous perdez toujours votre cargaison.

Le routier descend et crie agacé :

Je suis André, il neige et je conduis le camion de sel de la DDE pauvre idiote !

Il n'est pas gentil le chauffeur AVEC LES BLONDES ....: lol:

Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s’écrie :

- mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le capitaine et que je m’appelle MON CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- oui, mon capitaine.

- Alors, c’est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

Qui pisse contre le vent, se rince les dents. ( vieux dicton breton )

:lol:

Le pire c’est que c’est du vécu…
Recopié avec les fautes d’orthographe naturellement !!!

Monsieur,
- Paul est tombé hier soir de bicyclette, il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.
Le Docteur l’a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes Respects

Madame,
- Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l’alcool et une bande vieille peau autour.
Je vous demanderai qu’elle ne joue pas à la récréation ;
Merci.

Madame,
- Ma fille ne peut pas aller à l’école. Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira mieux, elle ira.

Messieur,
- Je n’est pas comprit que Gérard aille zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictées qu’on lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.

Monsieur L’insituteur,
- Ses notes à Bernard descende tous les mois. C’est vous qui devené plus sévère ou c’est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu’on ces vices vite.

Monsieur,
- Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser à manger soncent d’ouiches à la récréation.
Merci.

Madame,
- Mireille, est rentrée hier soir avec une bonne grippe.
Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron.
Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi.

Mademoiselle,
- Veuillez excuser ma fille Crmella de s’être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum !

Monsieur,
- Ma mère étant au plus mal, j’ai gardé le petit devant l’extraitmontion.
Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous prie, la mort le punira assez.

Monsieur Le Directeur,
- Norbert s’est électrifié en réparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule à sa main bandé dont je vous met au courant.

Monsieur,
- Serge s’est ouvert le talon de la main avec le couvercle d’une boite de conserve.
Quand il sera siquatrisé, je vous l’enverrait de nouveau.

Monsieur,
- Louis a été empoissonné par de la crème au œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari.
Je ne vous envoie donc qu’isabelle aujourd’hui ;
Elle n’a rien parce qu’elle a eu la chance d’être puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous.
Madame X

Mademoiselle,
- Paulette a manqué hier pour cause qu’on déménageai
Rendai lui son mot car j’ai marquer les comission derrière pour ce soir.
Elle s’en rappelera pas sans ça.
Merci

Monsieur,
- Ne métez plus Colette au coing comme vous l’avez fait quar elle est rentrer tou gelée.

:lol: