"LAETITIA prépare NOËL. Elle dit à JOHNNY :
" À mes neveux je leur donne de l'argent : pour l'aîné , 5000€ mais le plus petit ...
- AU PETIT QUE 2000 ! répond JOHNNY d'une voix de stentor ."

TOTO hurle et pleure dans la cour de l'école , pendant la récréation . Le surveillant s'approche :
"Que t'arrive - t - il , TOTO.
- J'AI PLUS MES COMPAS ! hurle le gamin . J'AI PLUS MES COMPAS !...
- Tes parents t'en achèteront d'autres , ça ne coûte pas cher ...
- MON PÈRE VA ME TUER ...
- Tu dis n'importe quoi !
- Non , monsieur : si vous aviez vu dans quel état il était quand masœur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles ! ..."

" Dis , Louise , avec combien d'hommes tu as dormi, demande un mari âgé à sa vieille épouse .
- Mais juste avec toi ;avec les autres , j'étais toujours réveillée . "

😂

Une concierge , enceinte ,se rend chez le gynéco . Celui - ci lui demande qui est le père .
" Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie les escaliers ! "

Pour son 2 ème accouchement , une femme panique :
"J'ai peur , car pour le 1er. , j'ai été déchirée jusqu'aux pyrénées, dit - elle à la sage -femme .
- Rassurez - vous , répond celle - ci, cette fois nous nous arrêterons au Massif Central ."

Une femme arrivant chez St Pierre lui dit:
"Bonjour St Pierre, je cherche mon mari, c'est un petit gros avec une moustache noire. Il m'avait dit avant de mourrir, que si je couchais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe".
- "Ah ! Je vois qui c'est ! Ici, nous l'appelons la toupie." Dit St Pierre.

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.

😃

L'instit :
"JULIEN : conjugue - moi , au présent de l'indicatif , le verbe MARCHER .
JULIEN : " Je marche , ...... , tu marches , ...... , il marche , ....
- Plus vite , fait le maître .
-Nous courons , vous courez , ils courent . "

OH ! 😃

VIVE LA RETRAITE..
Un couple de vieux retraités achète une maison dans un village du sud-ouest et y réside depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites-vous de vos journées ?

Le papy répond :
* Réveil à 7h : activité sexuelle.
* Puis p’tit-déj, re-activité sexuelle,
* Douche.
* On va faire les courses au marché.
* A 11h retour du marché, activité sexuelle ;
* Préparation du repas, re-activité sexuelle,
* Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
* A 15h petite promenade avec madame.
* A 18h retour : activité sexuelle pour se changer de l’habitude.
* A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
* A 20h vaisselle et activité sexuelle devant l’évier.
* A 21h coucher car fatigué…

Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations, lui dit le maire inquiet, mais qu’entendez-vous par activité sexuelle exactement ?
- C’est pourtant simple : ELLE ME CASSE LES COUILLES

😃