OH!😂

😂

Un client entre au bureau de poste :
" Bonjour madame , je voudrai expédier cette lettre à une amie .
- Elle est timbrée ?
- Vous la connaissez ? "

HOU!!!

Une secrétaire ,très agréable à voir , monte sur une échelle pour aller chercher un dossier demandé par son patron .
Quelques instants plus tard , une de ses collègues :
" Julie , qu'est - ce que tu peux être naïve : t'as pas encore compris que le patron te fait monter à l'échelle pour voir ta petite culotte ...
- Tu me prends pour une gourde : je sais bien que c'est pour ça qu'il me fait grimper , aussi , je ne porte plus de petite culotte . "

C'est lhuron qui nous divertit chaque matin pour nous égayer

La majorité des Français ont voté non à la prostitution européenne .
Les momies étaient embobinées dans du papier toilette .
Les papyrus sont des surnoms qu'on donne aux vieillards en Russie .
Une fois par an , toutes les femmes se réunissent pour la journée de l'infamme .
Le terrible Rat du Marais a fait plusieurs victimes en nazi .
Molière était médecin malgrés lui .
Mesdames , portez des soutient gorges Walt Dessiney et vous aurez des saints animés .

Pierre DORIS disait : " Quand je pense que beaucoup de nos élus furent un jour bacheliers , je ne m'étonne plus de rien !"
bac 2005.

Louis XVI a complètement perdu la tête .
Jules CÉSAR est une marque de pâtée pour chiens .
Le pape vient de mourir pour la 264ème. fois
Le pape meurt pour renaître.
Le pape se succède à lui - même.
Benoît SAEZ est le successeur de JEAN - PAUL II

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Lu sur des pancartes de signalisation :

" METTEZ - VOUS SUR DEUX FILLES " ... avec du papier carbone ?
" VITESSE LIMITÉE À 80 KM/H SAUF CYCLISTES "

MERCI RANDO
je vous attends sur "Dictée à corriger"?

Une grand'mère promène son petit-fils qui pleure dans son landau. Elle se penche et lui dit :
- Reste tranquille, fais dodo, Diplôme !
Un homme qui passe au même moment s'arrête et lui dit :
- Vous appelez ce bébé Diplôme ? C'est pas un nom pour un enfant. Pourquoi vous l'appelez comme ça ?
-Parce que je me suis fendu le cul pour envoyer ma fille à l'université et c'est le seul Diplôme qu'elle m'a rapporté !

Le père, rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.

Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ???

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!

Quel est le comble :
- pour un cordonnier : être dans le cirage , le matin , au réveil .
- pour une abeille : avoir régulièrement le bourdon .
-pour un marin qui veut s'offrir un bateau : être obligé de payer en liquide .
- pour un rugbyman : d'être plaqué ... par sa femme .
- pour un pâtissier : avoir peur des éclairs .

Le comble pour :
- Un menuisier : être payé avec un chèque en bois .
- Un chat et une chatte : félin pour l'autre .
- Un charcutier : avoir un caractère de cochon .
- Le Petit Chaperon Rouge : avoir une faim de loup
- Un coq : avoir la chair de poule