Si quelqu'un te jette une pierre , jette - lui une fleur avec le pot .
On dit que les meilleurs partent en premier : du coup , j'ai peur pour moi ...
NE VOLE PAS : l'État n'aime pas la concurrence .
L'avantage de l'intelligence , c'est qu'on peut faire l'imbécile ; l'inverse , par contre , est impossible .
Pardonne à ceux qui t'ont offensé , mais garde la liste .

oh

EXCELLENTES RANDO...bien rigolé..MERCI 😄 😄

Mère d'un enfant de six mois que je nourris au sein , je n'arrive pas à joindre les deux bouts .
Selon vos instructions , j'ai donné le jour à deux enfants dans une enveloppe ci - jointe .
Monsieur , je vous envoie mon certificat de mariage et deux enfants ... l'un d'eux est une erreur comme vous pouvez le constater ...
Monsieur le Directeur , mon mari est mort : dîtes - moi comment il faut faire pour le faire sortir de la caisse ...
Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage . En réponse à votre enquête dentaire ,mes dents de devant vont très bien , mais celles de mon derrière me font très mal .

MERCI RANDO

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien touché .
Les frais des soins pour l'otite de mon fils ,n'ont toujours pas été remboursés . La mutuelle fait la sourde oreille .
Comme mon mari est parti chez les fous , je l'envoie à votre bureau .
Je voudrai mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer . J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine et il semble m'avoir fait aucun bien . Si ça va pas mieux , il va falloir que je me procure un autre docteur .

Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.

Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.

Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.

Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :

– Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …

Une certaine idée du bonheur!
Une personne marche avec des chaussures beaucoup trop petites pour elle. Elle a mal au pieds et chaque pas intensifie sa douleur.Un ami lui demande avec étonnement:
-Je ne comprends pas. Tu chausses du 43 et les chaussures que tu portes taillent à peine du 41. Tu es devenu fou ou radin?
- Tu sais, j'ai plein de problèmes en ce moment:ma femme m'a quitté, mon fils a raté son bac.Les affaires marchent mal au magasin...Alors, quand je rentre à la maison et que j'enlève ces chaussures qui me font tellement mal, alors il m'arrive quelque chose de très agréable qui me fait oublier tous mes autres chagrins!

perles de la SÉCU ...

Ça fait 16 j. que je suis au lit avec le docteur DUPONT : je voudrais en changer car il ne m'a encore rien fait !
J'ai été victime d'un accident de la circulation provoqué par un chien à bicyclette.
Je me suis marié , il y a huit jours ... dîtes - moi comment couvrir ma femme ?
On a coupé les bourses de mon fils , il ne va plus en classe .
La glande tyrolienne de mon fils fonctionne très mal .

Je souhaite à l' Aubergine qui va te mettre une prune d'avoir une belle panne de stylo .
Je souhaite un beau furoncle sur la queue du premier chien qui va pisser sur la roue de ta voiture .
Je souhaite le cul qui gratte à ton inspecteur des impôts.
Si ton patron ne t'augmente pas l'an prochain je lui souhaite d'avoir les dents qui tombent et le z... qui pèle

On m'a toujours dit de ne jamais me moquer des handicapés et de me mettre à leur place : résultat , 120 € d'amende .
"Maman , c'est quoi les caractères sexuels secondaires ? -Ma chérie, chez la femme , ce sont le croissance des seins , la poussée des poils pubiens , les règles ...- Et chez l'homme ?- Le portefeuille , la voiture , la villa , le hors - bord ... "
L'amour , c'est comme un jeu de cartes : si tu n'as pas un bon partenaire , il vaut mieux avoir une bonne main ...
Mon ami est féru des nouvelles technologies : il ne parle que d'hyper texte , hyper média , hyper lien , hyper espace ... mais , comme je n'y comprends rien , hyper son temps .

Mesdames , si vous voulez qu'un homme vous fasse craquer , allez chez l'ostéopathe , c'est plus sûr !
Un klaxon, ça prévient du danger : ah ! je comprends pourquoi tout le monde klaxonnait à mon mariage .
Les filles rêvent de vivre une histoire d'amour , comme dans les films : elles oublient qu'un film dure 1 h. 45 mn.au maximum !
Un génie sommeille en moi . Malheureusement , il dort tout le temps ...
Je suis jaloux de mes Parents : jamais je n'aurai un Fils aussi bien que le leur .
Si vous voulez frôler la perfection ,passez près de moi .
LHURON

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2020, personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde
et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con....!!!!

Une petite-fille dit à sa mère :
_ Maman, tu sais quoi ? Et ben, hier, pendant que tu étais au bureau, papa est venu avec une dame à la maison, il l'a déposée sur le lit et...
La mère l'interrompt !
- Attends ma chérie ! Tu vas nous terminer ton histoire, pendant le dîner, devant tout le monde, quand papa sera là : ce sera mieux !
La fillette accepte et part jouer tranquillement.
Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table.
La mère dit à sa fille :
- Alors, ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout-à-l'heure ?
- Et bien voilà : alors maman, hier, quand tu étais au bureau, papa a amené une dame, il l'a déposée sur le lit, et lui a fait exactement la même chose que le voisin te fait le samedi...

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu son chien. Il s'adresse à sa femme :
- Dis la Marie , l' chien a enco'l dispa'l'u !
- Vas-y voir un peu à la SPA.
Le bougre s'en va donc à la SPA pour se renseigner.
- B'jour monsieur ! V'la, j'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est-à moué