"Dis chéri , tu as dormi avec combien de femmes ?
- Mais ... juste avec toi mon amour : avec les autres j'étais réveillé toute la nuit ! "

😃

Hihi lila un peu vexant pour ce macho non ?

Un homme regarde un match de football avec sa femme et bien sûr, c’est lui qui a la zappette dans la main. Il passe son temps à alterner entre le match de football et un film coquin, ou les amants ont des échanges torrides.
Puis il dit à sa femme:
- Je ne sais vraiment pas ce que je vais regarder : football ou un film coquin !
Sa femme lui répond immédiatement:
- Regarde le film … Tu sais déjà jouer au foot …

À l'examen du permis de chasse ,Maurice a été recalé : il avait écrit des perdrix avec un S .
Le pape fait des papouilles aux petits papous .
" Si tu viens sur mes genoux ,mon chou ,dit le hibou au pou , je ne te lancerai plus de cailloux,tu auras des joujoux ,mon bijou ."

lhuron quelle étourdie cette grand mère...

😂 😂 😂 😂...MERCI LHURON

" Chérie ! chérie ! je viens de gagner le gros lot à l' Euromillion ! Fais vite tes valises !
- C'est bath ! laquelle :celle des Sports d'hiver ou celle d'été ?
-Les deux ! et tu te casses et vite!"

Deux dames âgées discutent , assises dans le couloir de l'hôpital.
" Alors,vous avez passé de bonnes vacances ,cet été ?
-Ne m'en parlez pas : j'étais dans le coma.
- Ah oui ! et vous avez eu beau temps ?"

Le Prof de Français gronde LUCAS :
" LUCAS , tuas fait 7 fautes à la dictée du Brevet;mais ,le plus étrange,ce sont les mêmes fautes que celles de ton voisin. Comment expliques -tu cela ?
LUCAS réfléchit, puis dit :
" C'est parce que nous avons le même Prof. "

Une dame, à la poitrine avantageuse se promène dans la rue en tenant deux magnifiques Saint Bernard en laisse .Elle croise un jeune homme qui s'extasie :
" Magnifiques ,les deux chiens ! "
La dame lui dit :
" Tu veux caresser mes Saint Bernard ?
- Je veux bien ,Madame,mais je m'appelle KEVIN ,pas Bernard . "

😂

lhuron les deux, mais le déodorant à boule excellent 😀

😂 😂

Un couple et la belle -mère du monsieur voyagent en Israël .La belle -ère décède subitement suite à une crise cardiaque .
Le directeur des pompes funèbres du coin:
" Vous avez deux solutions :
- Soit , rapatrier le corps ,ils vous en coûtera 6000 €;
-Soit, une inhumation ici,pour 200 € : vous aurez une cérémonie de 1ère classe et pour 50 € de plus ,l'Orchestre national d'Israël peut interpréter ,pendant l'office le Requiem de Mozart ...
- Non,fait Monsieur sans hésiter ;ce sera le rapatriement ."
De retour à l'hôtel:
" Merci , mon chéri , fait Madame : je suis contente que tu aies choisi le rapatriement :Maman pourra reposer dans le caveau familial.
- En fait, fait Monsieur ,ici,ly a 2000 ans ,on a enterré un certain Jésus qui est ressuscité trois jours après : je n'ai voulu courir aucun risque avec ta mère ."