Quelle est la longueur obligatoire pour faire un bébé ?
6 mètres 2 .
Un charpentier monte sur le faîte d'une maison ,i il s'aperçoit qu'il a laissé son mètre en bas . À quelle hauteur se trouve - t - il ?
À 600 mètres ( assis sans mètre )

La différence entre le sida et une hirondelle c'est qu'on n'attrape pas une hirondelle facilement.

Une Africaine vient consulter.
Le docteur diagnostique IMPETIGO.
- Non Docteur, c'est un gand mèg.

merci rando

😂 😂

beurk

😂

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires:
- L'accès au dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième, c'est clair ?
Une pensionnaire lève la main :
- C'est combien pour un abonnement ?

😂 😂

Au retour de Lourdes, Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- Mais qu'est ce que tu as encore, Maryvonne ? demande le curé
- On voudrait un 2e enfant mais y'a rien à faire, on y arrive pas !
- Il y a un car pour Lourdes, la semaine prochaine ; vas-y, ça a bien marché
la 1ère fois !
- Bien sûr, dit Maryvonne ........ mais est-ce que ce sera le même
chauffeur?

oh!

😂 😂 😂EXCELLENTES
Lila et Lhuron.. 😂

Jean et Léon se promènent , lorsque Jean se baisse et :
" Mais , c'est une petite culotte ", - il la renifle , et , " Elle a 20 ans la mignonne ...
- Fais voir , dit Léon... Il la renifle à son tour et: Non , elle a au moins 35 ou 40 ans ..."
Passe monsieur le Curé:
" Quel est l'objet de votre différend ?
- On n'est pas d'accord sur l'âge de la propriétaire de cette petite culotte ...
- Faîtes voir ... Le prêtre renifle , puis :
- Je ne me prononcerai pas sur l'âge , mais une chose est sûre , c'est qu'elle n'est pas de ma paroisse ! "

😆 😆 😆

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime ; elle porte le deuil et elle pleure comme si il était mort hier. Pourtant sa fille l’appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l’occasion et lui dit tout de suite :
– Maman, je connais quelqu’un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer…
Lorsqu’ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l’hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu’elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
– Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu’ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l’effet d’une douche froide.
La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d’Adam… avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
– Dis-moi, qu’est-ce que c’est que ça ? Un préservatif noir ?!
Le gars :
– Ben oui, je viens présenter mes condoléances…