Bonjour et bonne fin de semaine à tous :lol: !
" Un homme meurt. Il avait décidé de se faire
incinérer. On le met dans un cercueil et au feu. Le cercueil brûle mais
pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et on
recommence. Pareil, le cercueil brûle mais pas le type. Et la veuve
déclare :
- A ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des
anti-inflammatoires. "

En soirée, une dame saoule son auditoire.
Elle a toujours une histoire insensée à raconter.
Au bout d'une heure, elle déclare :
- Savez-vous ce que j'ai décidé...?...Eh bien, j'ai décidé de me faire incinérer.
- Excellente idée...!...Lance un invité...Voulez-vous que j'appelle un taxi...?...:wow:

:lol:

Bonjour à tous :lol: !
Encore un peu de suspense :cligne: ?
"Un homme dans un bar regarde la TV et dit à son voisin: - Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations). Je te parie 50 € qu'elle ne sautera pas. - D'accord pari tenu. répond l'autre Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide. - Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 50 €. - C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, dit le gagnant - Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations de midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le faire 2 fois."

Un scénariste-dialoguiste imprégné de suspens quitte son bureau
en affichant sur la porte un avis énigmatique :
- Suis-je allé déjeuner...?
Ai-je été kidnappé...?
Aurais-je décidé de refaire ma vie en m'exilant en Patagonie...?
Vous aurez la réponse de ce mystère à mon retour, vers 14h30 ..:ahuri:

Un étudiant de 1ère année de médecine a une forte angine.
Pour économiser une consultation, il subtilise une feuille d'ordonnance
à un de ses profs, et la remplit lui-même.
Après l'avoir lue, le pharmacien lui demande :
- C'est un très gros chien...? ... :wow: ... :ahuri:

Très marrant...! ...:lol:

:mdr: :mdr:

P-S : Je n'ai pas corrigé toutes les fautes d'orthographe...

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU(e)
14 octobre 2011, 07:10
"Ma chère épouse, je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans. Ces deux dernières semaines ont été l'enfer... Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux. J'avais fait cuire ton repas préféré et portais même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et es allée droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime ; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoi qu'il en soit, je m'en vais pour toujours.
...
Ton ex-mari.
... ... ...
PS : N'essaies pas de me trouver. Ta sœur et moi nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble! Aies une vie formidable !"

"Cher ex-mari, rien n'a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était « tu ressembles à une fille!". Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as sûrement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il ya 7 ans. A propos de ces boxers en soie : je me suis détournée de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence, ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et ai acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentrée, tu étais parti... Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m as écrite m'assure que tu ne veux pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi.

Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et libre...

PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème..."

On interroge une star d'Hollywood.
- Vous êtes si heureuse que ça en ménage...?
- Oui...!...Très heureuse...! ... Proclame la vedette.
Pour la troisième fois, mon mari et moi avons fait ajourner
la procédure de divorce...! ...:content:

:lol:

(17:38) Un drôle de coco :cligne: !

Papa...!...Combien coûte un mariage...?
- J'sais pas mon fils...!...J'paye encore... :ouf:

[email protected] on tombe sur un magistrat à la noix...!...:malin: