Ce texte est certainement trop long, mais je me suis bien amusée :mdr:

La sexualité au bac!!!
> > >
La sexualité pour finir la journée,
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
> > > (Elle a tout compris elle …)
Organes féminins
> > > Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
> > > (Mais bien sûr)
Fécondation
> > > Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
> > > Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
> > > (En somme, elles pondent aussi... mais pas de vrais œufs...)
Les différences
> > > Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
> > > Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
> > > Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
> > > (Ce qu'il fallait démontrer)

Appareil génital masculin
> > > Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur. Dans l'accouplement le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
> > > (Je me disais aussi)
Spermatozoïdes
> > > Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
> > > (Surtout chez les sadomasos !!! mdr…)
Embarras
> > > Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
> > > (Alors là, faut oser…)
> > > Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
> > > (Pour commander à La Redoute ?..... mais une seule fois par mois !!!)
Les adolescents ont souvent des boutons "d’haquenée"
> > > (Ah que c’est gênant !!!)
Préliminaires
> > > Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
> > > Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
> > > ( Chacun fait comme il veut…)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
(Ainsi va l'Histoire !!)
Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
> > > (Et l’érection, c’est du développement durable !!! )
> > > Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
> > > Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
> > > (C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation
> > > La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde
> > > (C’est celui avec un S majuscule sur le corps …)
> > > Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment
(Evidemment, voyons !!)
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Il s'en passe de drôles dans l'espace !)

Faire un enfant
> > > Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
> > > (Ce n’est pas faux)
> > > Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
> > > (Lol ! Oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)
> > > Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
> > > (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ados…)
> > > A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
> > > (Là, je serais curieux de voir ça !!!)
> > > Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
> > > (Mais ce n’est tout de même pas un numéro de cirque !!!)

Des cas à part
> > > La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Oh, ça va chercher loin là !!)
> > > Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
(La nature a de ces largesses...)
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
> > > (Là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
> > > (Pdrrr !... Rancune de la tendre enfance ?)

Attention
> > > Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
> > > (Ou même piégé !...)
> > > Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
> > > (Oui mais où le met-on ?!)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut lui faire éclater les bourses.
> > > (Ah non, surtout pas ça !!!)

Providentiel Viagra
> > > Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
> > > Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
> > > (j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)
> > > Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
> > > (Est-ce bien sûr?... ça énerve ???…)
> > > Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
> > > (En somme c’est l’équivalent, chez les Schtroumpfs, de la potion magique ??)
> > > Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
> > > ( Nous voilà tous rassurés)
> > > Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
> > > (Comme les Scouts, toujours prêts)

Homosexualité
> > > Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
> > > ( D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)
> > > Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
> > > Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
> > > (Je demande une autre pause)
> > > Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
> > > (Apparemment logique)

Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
> > > (La pauvre !!)
> > > En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
> > > (9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, je n'aimerais pas être à sa place)
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
> > > (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !)
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
> > > (Oui car je pense que c’est un poil trop tard)

Le bébé
> > > Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
> > > (On ne sait jamais ce qui peut arriver !)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
(En somme une histoire de ver dont il faut se séparer)
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
(L'eau chaude a de telles vertus !!)
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
> > > (Heureusement que ça existe)
> > > L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
> > > (Come on baby !!)

Ed : :mdr:

C'est la fête du patron, au bureau.
On a demandé à la secrétaire Belge d'écrire "Bonne fête" sur le gâteau qui a été tout écrasé quand elle a voulu le mettre dans l'imprimante ... ! ... :dur:

- Martin ... ! ... s'exclame la maîtresse, je viens de lire ta rédaction, elle est poétique, mais pourquoi voudrais-tu être une rivière ... ?
- Ben ... ! ... Pass'qu'elle suit son cours sans quitter son lit ... ! ... :langue:

Une dame du grand monde insistait pour inviter Sacha Guitry à une soirée.
Elle lui dit :
- Mon salon sera pavé de jolies femmes ... !
- Dans ce cas, j'arrive ventre à terre ... ! ... :na:

C'est un dragueur qui accoste une jeune femme et qui, à un moment donné lui glisse à l'oreille :
- Vous me connaîtrez mieux, vous verrez, il y a deux hommes en moi ... !
Alors la jeune femme de lui répondre :
- Quand vous me connaîtrez mieux ... !
Vous verrez que ce n'est pas suffisant ... ! ... :wow:

Une femme fait ses courses, et achète une douzaine d'oeufs à 4 €.
- Houla ... ! ... Dit-elle ... C'est cher, on n'pourra bientôt plus faire d'omelette ... !
Alors le vendeur :
- Non ... ! ... C'est pas cher madame ... ! ... Imaginez qu'à une poule, un oeuf demande une journée de travail ... ! ... :langue:

De notre complice @Tab' :

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles ( alcootest ) pratiqués par la police ... !
En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire, ces contrôles étant effectués par des POULETS ... ! ... :wow:

- Mais ... ! ... Mon petit Grégoire, lui dit le dentiste, pourquoi veux-tu que je t'arrache une dent ... ? ... Elles sont toutes en parfait état ... !
- Ben ... ! ... Thomas, mon camarade de classe m'a dit de venir vous voir ...
Vous lui avez enlevé une dent y a quinze jours, et il n'est pas venu à l'école pendant une semaine entière ... :ahuri:

C'est ce vieux coq du poulailler qui se prend un peu pour Jean Gabin, il s'approche d'une jeune et nouvelle poulette pour lui susurrer comme dans Quai des brumes :
- T'as d'beaux oeufs, tu sais ... ! ... :cligne:

Les perles du bac

"La Russie est un grand pays qui possède d’importantes réserves de pétrole, mais également de barils de vin. C’est important pour attirer de nouveaux investisseurs tels que Gérard Depardieu".
"Au Japon, le manque de place oblige les autorités à construire des aéroports sous-marins".

"Actuellement, la population chinoise s’élève à plus de 20 milliards d’habitants".

"On voit bien le racisme dans le nom que l’on a donné aux pays africains comme le Monte-Negro".

"La culotte glacière fond et fait dévier les ours polaire"

"La prochaine coupe du monde de football aura lieu au Brésil, juste à côté de l’Afrique du Sud".

Dans un resto, un client est fâché :
- Non mais ... ! ... Serveur, faut pas vous gêner de me servir mon steak avec les doigts ... ! ... Très hygiénique ... ! ... :furieux:
- Excusez-moi, monsieur, mais j'ai pas envie de le ramasser une quatrième fois par terre ... ! ... :ouf:

Une épouse excédée, hurle sur son ivrogne de mari :
- Jean-Pierre ... ! ... Connais-tu la différence entre la lune et toi ... ?
- Euh ... ! ... Non chérie ...
- La lune est pleine une fois par mois et toi, c'est tous les soirs ... ! ... :furieux:

Une p'tite fille :
- Dis maman, pour ma naissance, ça s'est passé comment ... ?
- Très bien ma chérie ... ! ... Mais nous t'attendions pour le 10 mai, et tu es arrivée le 12 ... !
- Oh ben mince alors ... ! ... s'exclame la gamine, juste le jour de mon anniversaire ... ! ... :na:

A Paris, dans un resto, un Anglais interpelle le serveur :
- Garçon ... ! ... Il y a UN mouche dans mon potage ... !
- Ah oui ... ? ... C'est UNE mouche, monsieur ... ! ... S'exclame le garçon.
- Oh ... ! ... Rétorque le Britanique, vous avez une bonne vue ... ! ... :na: