Deux gays se retrouvent.
- Alors ... ? ... Quoi de neuf ces jours-ci ... ?
- J'ai baisé une femme .... !
- Non ... ! ... Pas possible ... ! ... Mais comment t'as fait ... ?
- Ben ... Je lui ai donné rendez-vous et j'y suis pas allé ... :langue:

:cligne: ... :lol:

Bonsoir à tous :lol: !
"C'est un monsieur qui rentre dans un bar et qui demande deux wisky il boit les deux.
Le lendemain pareil, le barman lui demande pourquoi prenez-vous deux verres vous feriez mieux de prendre un verrre mais rempli comme ça, sa sera égal à deux verres.
L'homme dit mais non comme avec un ami on se voit plus on a dit qu'on trinquerait même si l'ami n'est plus là.
Le barman dit : Ah ! D'accord, c'est gentil.
Un jour l'homme revient, et dit :
- Un wisky !
Le barman :
- Pourquoi en prenez-vous qu'un seul, votre ami est mort ?
- Non, mais moi j'ai arrété de boire !"

Un pilier de bar s'explique :
- Après trois bières, j'oublie les problèmes quotidiens.
Après six bières, je ne pense plus à critiquer le gouvernement.
Mais il me faut bien dix bières pour oublier que je suis marié et que ma femme me reproche, une fois de plus, d'être un ivrogne ... ! ... :ouf:

Bonjour à tous :lol: !
(22:30) :cligne:
(22:30) (2) :mdr:

Je viens d'acheter des cachets pour me donner des muscles ... !
Mais pour l'instant, je n'arrive pas à ouvrir la boîte ... ! ... :ouf:

Hello @Fae ... :malin:

Pas de vacances pour les humoristes ... ! ... :lol:

"L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
- Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça. Réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
- Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!
- Oh, hmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!
Et le troisième leur dit alors:
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
-Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure !"

Coucou, Ed... En vacances ? :cligne: Bon, je cherche et je reviens...

Bonjour à tous :lol: !
(23:19) n'est pas ce que l'on pourrait appeler "une histoire drôle" mais je l'ai bien aimée et n'ai pu résister au plaisir de vous la faire partager...

"Nan-in, un maître Japonais de l’ère Meiji (1868-1912), reçut un jour un professeur d’université qui venait se renseigner sur le Zen.
Nan-in lui servit le thé.
Il versa une tasse pleine à son visiteur, et continua de verser.
Le professeur regarda le thé déborder, jusqu’à ce qu’il ne puisse plus se retenir.
- Elle est pleine. Plus rien n’y rentrera !
- Comme cette tasse, dit Nan-in,
Vous êtes rempli de vos propres opinions et spéculations.
Comment pourrais-je vous montrer le Zen
Sans que vous ayez auparavant vidé votre tasse ? "

Le TGV Paris-Marseille fonce vers la Méditerranée.
Soudain : Freinage dans un bruit d'enfer ... !
On vient de tirer le signal d'alarme et c'est l'affolement ... !
Le chef de train et des employés courent vers le compartiment responsable.
Et là, une adorable vieille dame les accueille en souriant :
- Pour une tasse de thé ... ! ... C'était vraiment pas la peine de venir si nombreux ... ! ... :wow:

:lol:

" Une dame est dans un taxi. Le chauffeur blond s'arrête devant un feu rouge. Soudain, la femme dit:
- C'est vert.
Le chauffeur ne fait rien.
- C'est vert!
Le chauffeur ne fait rien. La femme hurle :
- C'est vert !
Le chauffeur dit :
- C'est bon je ne suis pas sourd.
Puis, il ajoute :
- J'ai trouvé ! c'est une grenouille ! "

Un p'tit garçon entre en pleurant dans une boulangerie :
- Mais ... ! ... Pourquoi pleures-tu ... ? ... lui demande la boulangère.
- j'ai perdu la pièce pour acheter la baguette ... ! ... maman va me disputer ... !
- Sèche tes larmes ... ! ... C'est pas grave ... Tiens ... ! ... La baguette de pain, je te l'offre ... !
C'est étonnant, le gamin continue de chialer ...
- Bon sang ... ! ... Pourquoi pleures-tu encore ... ?
- Mais je dois aussi ramener la monnaie ... ! ... :ouf: