Une "belle blonde" voit son médecin suite à des analyses.
Celui-ci, ennuyé, lui dit :
- Je vais être franc ... ! ... Vous souffrez d'une blennorragie.
- Une quoi ... ?
- Blennorragie ... ! ... Ça vient du grec ...
- Ahhh .... Le salaud ... ! ... J'aurais dû me méfier de lui ... ! ... :ahuri:

Merci de l'humour de mes comparses féminines ... ! ... :cligne: ... :bisous: ... :lol:

(18:00) Oh ! :lol:

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Elle dit à son amant, "vite, mets-toi debout dans le coin “
Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la
même chez les Muller".
Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça?"
«Ah là?... , c'est une statue; les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même"!
Et il ne fut plus question de la statue ...
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une canette de bière fraîche et retourne dans la chambre.
Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours
comme un con, dans la chambre des Muller... Et même pas un verre d'eau !...”

Bonjour à tous ! :lol:
"C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sacrée belle maison !"

Un mari rentre chez lui et demande à sa femme :
- Qu'est-ce qu'on mange ... ?
- Aujourd'hui, tu as le choix : Les restes du ragoût de pattes de cochon ... !
- C'est tout ... ?
- Oui.
- Mais ... ! ... Où est le choix ... ?
- Ben ... ! ... C'est à prendre ou à laisser ... :dur:

Ohhh ... ! ... @Fae ... :wow: ... :rougit:

Bonsoir à tous :lol: !
"Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais : - Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Aurélien a des projets d'avenir :
- Maman ... ! ... Quand cherai grand, cherai papa, et tu seras ma femme ... !
- Non ... ! ... Pas moi ... !
Tu choisiras une autre femme avec laquelle tu vivras ... !
- Mais enfin maman ... ! ... Tu ne vas pas me laisser seul avec cette femme-là ... ! ... :wow:

Et bonne semaine ... ! ... :bisous:

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !

"Chat lui apprendra...
Un antiquaire parisien fait la tournée des brocanteurs de province, dans l’espoir de trouver quelques pièces rares. Il lui arrive même de faire halte dans de petites fermes où, sous prétexte d’acheter un œuf, il regarde le mobilier du coin de l’œil.
Un jour, il tombe en arrêt, chez un paysan, devant un objet rarissime : un vieux bol du Moyen Age qui semble ne servir qu’à donner du lait au chat. Il retient son souffle et dit au fermier :
- Il est mignon, votre petit chat. Je voudrais l’acheter pour l’offrir à mon petit garçon. Vous seriez d’accord ?
- Pour sûr, répond le fermier.
Alors l’antiquaire paie le chat et ajoute :
- Je vais prendre son vieux bol avec, puisqu’il a l’habitude de boire dedans.
- Ah non ! grogne le paysan. Le bol, vous le laissez. Il m’a déjà fait vendre douze chats depuis le mois dernier."

"Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :
- "Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro..."
- "Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes", répond le chauffeur.
- "Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule..."
Furieux le conducteur descend de voiture et lance:
- "Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !"
Et le douanier:
- "Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !"

Depuis qu'il s'était fait poser une dent en or, mon cousin "très méfiant" dormait dans un coffre fort ... :dur:

@Fae ... "Pauvr'prêtre tout neuf" ... :lol:
@Maco' ... Chiche à la prochaine occase ... :malin:

Bon vikaine prolongé, ami(e)s de l'humour ... :cligne: ... :paix: