Mots d'enfants :
"Moi, j'aime bien l'école, surtout la récréation"...

"Ma maitresse est malade : elle a la grève"...

"Papy demande à son petit fils s'il est premier à l'école
-oui Papy, le premier à sortir "...

"Revisant le présent, le futur, le passé, une maman demande à son fils :
-demain il neigera, c'est quel temps ?
réponse : "c'est l'hiver"...

Ma petite fille jouant à la poupée me dit :
"Mamy on joue au docteur, c'est toi le docteur"
Elle se couche sur le canapé en mettant son poupon sous son tee shirt
Elle me regarde en disant : "tu dois me dire, poussez poussez Madame!"
Je m'exécute et là elle me dit :
" Tu vois, le papa avait mis la graine dans ma bouche et maintenant le bébé est sorti"
Ok (mamy n'est pas contrariante)
Mais devant mon air dubitatif elle ajoute :
"Il la trouve où la graine? "

Les chagrins d'amour, il y a longtemps que je ne connais plus :mdr:

Bonsoir à tous :lol: !
Oh ! Là ! Là ! Macoca, j'espère que ce n'est qu'une histoire :pleure: !
Mais il est vrai qu'on n'est jamais bien beau quand on pleure...

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que t’es moche ?

On s'étudie trois semaines, on s'aime trois mois, on se dispute trois ans, on se tolère trente ans et les enfants recommencent ... :dur:

:malin: ... :lol:
@Ami(e)s de l'humour ... Bonn'semaine à @Tou(te)s ... :paix:

Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin. :malin:

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
"A la ferme, le cheval est malade.
Le véto dit au paysan: "Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu dit au cheval "Lève toi!"
Le cheval est trop fatigué...
Le 2eme jour le cochon dit "Lève toi vite!"
Le cheval ne peut toujours pas...
Le 3è jour le cochon dit "Lève toi sinon il vont t'abattre!"
Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan dit "Faut fêter ça: on tue le cochon!""

Le facteur apporte une lettre pour le fermier.
- Il est dans la porcherie ... ! ... Dit sa femme, mais vous le reconnaîtrez facilement : "C'est celui qui porte un béret" ... :na:

@Fae ... :cligne: ... :bisous:

(08:09) Pardon pour la faute d'orthographe, elle n'est pas de moi :mdr: !

Bonjour et bonne fin de semaine à tous :lol: !

"La vieille dame en excès de vitesse

- Bonjour monsieur l'agent, il y a un problème ?
– Oui, madame. Vous rouliez au dessus de la limite de vitesse autorisée.
– Vous êtes sur ?
– Oui madame, je peux voir votre permis ?
– Le problème c’est que je n’en ai pas.
– Comment ça ?
– On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.
– Bon... je peux voir votre carte grise dans ce cas ?
– Je voudrais bien mais je n’en ai pas non plus car ce n’est pas ma voiture.
– Comment ça ?
– Je l'ai volée, c'est pour ça.
– Vous l'avez volée ?
– Oui oui, et j’ai ensuite tué le propriétaire.
– Quoi ??
– Si vous ne me croyez pas ouvrez la valise dans le coffre, elle contient des sachets plastiques avec des parties de son corps. Vous voulez les voir ?

Le policier recule très très lentement dans sa voiture sans perdre la vieille femme des yeux, et appelle du renfort.
10 minutes plus tard 6 voitures de police encerclent celle de la vieille femme, et plusieurs policier la tiennent en joue pistolet à la main.
L'un d'eux s’approche lentement de la vieille femme et lui dit :

– Madame, veuillez sortir très lentement de votre véhicule, les mains en l’air et sans faire de geste brusque.

La vieille dame obéit et répond au policier :
– Quel est le problème Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous rouliez sans permis, que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Vous êtes sérieux ?
– Ouvrez la valise qui se trouve dans le coffre de la voiture s’il vous plait !

La dame s’approche du coffre, l'ouvre.
Elle prend la valise et l’ouvre devant le policier : elle ne contient que de vieux vêtements.

Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Bien sur, voici ma carte grise

L'agent qui l'a arrêtée ne comprend plus rien.
L’officier le regarde l’air énervé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’aviez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, et tend son permis au policier.
Il lui répond ensuite :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’a dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous en aviez assassiné le propriétaire !
– Vraiment ? Laissez moi deviner, je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite ?"

Le papa de Myriam lui dit :
- Tu travailles lentement, tu comprends lentement, tu marches lentement, y a-t-il quelque chose que tu fasses vite ... ?
- Oui ... ! ... Je me fatigue vite ... ! ... :na:

:wow: ... :rougit: