:mdr: Bonsoir à tous ! :lol:

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

Si parfois tu te sens petit, inutile , démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande ... ! ... :paix:

:lol: ... Bon vikaine ... @Tou(te)s ... :malin:

Jean, 95 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :

— Comment ça va, Jean ?.. demande le docteur.
— Très bien Docteur, Dieu veille sur moi...!
— Que voulez-vous dire... ?
— Ben par exemple, la nuit dernière , je me suis levé pour aller uriner.
En ouvrant la porte des toilettes...et hop ! la lumière s'allume toute seule...!
Vous voyez que Dieu veille sur moi... !
Quand j'ai eu fini... je referme la porte ... et hop ! La lumière s'éteint encore toute seule... !
Dieu veille sur moi... !
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à Régine l'épouse de Jean.
— Jean m'a rendu visite, aujourd'hui, et m'a dit que Dieu veille sur lui… !
Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact… ?
Putain... ! Il a encore pissé dans le frigo... !

Bonjour et bonne fin de semaine à tous :lol: !
(23:39) :mdr: J'ignorais qu'au Groenland les soldes avaient lieu au printemps !

Dans une agence immobilière, le patron questionne un nouveau vendeur :
- Quelles sont donc vos si bonnes références ... ?
- En hiver, j'ai vendu des maisons "igloos" au Groenland ... !
- Et en quoi est-ce un exploit plus qu'ailleurs ... ?
- Il fallait tout vendre avant l'été, sinon tout était fondu ... ! ... :na:

@Maco' ... @Fae ... :rire:

Bonsoir les amis :lol: !
Quand je me balade à Paris et que je vois des préposés en train de distribuer des prunes, je leur demande toujours une rue minuscule dans un tout autre quartier et pendant tout le temps qu'ils mettent à chercher, ils ne verbalisent pas les voitures suivantes...

celle là je l':jadore:
j'aimerai bien essayer, mais pas sure de ne pas finir au trou :peur:

Les gens qui travaillent me demandent souvent à moi qui suis à la
retraite ce que je fais de mes journées.
Et ben ... ! ... Par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et dans un grand magasin.
En sortant, nous voyons un flic en train de remplir une amende pour stationnement dépassé.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
- Allez ... ! ... Vous feriez bien un petit geste pour des retraités ... ! ?
Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé en souriant et à commencé à remplir un autre PV pour pneus lisses ...
Alors ma femme l'a traité de sale trou du cul.
Il a fini le deuxième PV, et en a commencé un troisième ...
Ce petit manège a duré 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait ... ! ... On était venu en bus ... !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un moment.
C'est important à notre âge ... ! ... :na:

André monte à Paris pour ses affaires.
Il prend le train qui part à 7h du matin, et qui arrive à Paris à 7h 07 le soir.
Sa secrétaire lui a réservé un hôtel rue de Sète, et curieusement chambre n° 7.
Le lendemain, il se rend compte qu'il a sept rendez-vous.
Ayant fini sa tournée, comme il est turfiste, il se fait conduire aux courses dans un vieux taxi G7.
Il y a embouteillage, et il arrive juste pour la dernière course, la septième.
Il y a 7 partants.
Naturellement, il joue le n° 7.
Le cheval est arrivé ... septième ... :na:

(Encore une blonde) ... :mdr:
- J'ai été marié trois fois ... !
- Ah ... ! ... Des enfants ?
- Non, non ... ! ... Toujours avec des adultes ... ! ... :paix:

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

A la maternité, un mari réconforte sa femme qui gémit en train d'accoucher :
- Pardon ... ! ... Tu as si mal, tout ceci est de ma faute, pardon, pardon ...
- Han , han ... ! ... Mais non chéri ... ! ... han, aïe, han ... ! ... Tu n'y es pour rien, absolument pour rien ... ! ... :dur: