Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé des manteaux.
Au premier rang, une femme pleure.
Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !
- Je sais mais il n'y avait pas sa taille !

Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
- Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat. :cligne:

- J'me suis aperçu, dit cette jeune maman, que mon mari prononce les "mêmes phrases" quand il donne le biberon à notre fille que quand on fait l'amour :
"Hum, c'est bon, hein ... ? ... Ah, t'aimes ça dis donc ... ! ... Oh la p'tite gourmande" ... ! ... :content:

Bravo @Fae ... :cligne: ... Bonjour @Tous ...

Bonjour à tous ! :lol:
:mdr: Merci pour vos histoires...

Je vais m'y mettre !

- Écoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

Paul 8 ans rentre à la pharmacie :
- Bonjour Madame , il me faudrait une douzaine de préservatifs de différentes tailles
La pharmacienne surprise lui fait les gros yeux
- chuuutt... ne parles pas si fort !
Petit Paul : " A l'école on m'a appris à dire bonjour, à parler fort et à bien articuler !
la pharmacienne : " ce que tu demandes là n'est pas pour les enfants"
- Ce n'est pas pour les enfants , c'est pour les éviter !
- Demandes à ton Papa de faire ses courses lui-même
- il n'en saura rien ; c'est pour Maman elle va partir 15 jours au club Med
La Pharmacienne s'évanouit !!!... :mdr:

'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure ! :na:

La secrétaire appelle :
- Allo ... ? ... Votre mari n'est pas au bureau ce matin ... !
- Oh ... Il est resté endormi ... !
- Alors, il va arriver assez vite, on a besoin de lui ... !
- Ben ... ! ... J'crois pas, il devrait revenir à la maison, il est parti tellement vite en se réveillant, qu'il a oublié d'enfiler son pantalon ... ! ... :ahuri:

La maîtresse s'adresse à Lydie, qui est en difficulté avec le calcul :
- Tu mets ta main dans la poche droite de ton manteau, et tu trouves 2 €.
Après ça, tu mets ta main dans la poche gauche, et tu trouves 3 €.
Combien as-tu d'€uros en tout ... ?
- Madame, c'est forcément une erreur, ce manteau n'est pas à moi ... ! ... :langue:

:lol:

A l’hôpital une femme se fait opérer pour ses lèvres vaginales qui sont trop grandes. Elle insiste auprès du chirurgien pour qu'il garde le plus grand secret.
Après l'opération, au réveil elle trouve 3 roses près de son lit.
Outrée elle appelle le chirurgien et lui dit :
"Je vous avais demandé de ne parler à personne de cette opération"
Le chirurgien :
"Ne vous inquiétez pas, la 1ere rose est de moi, j'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé cette épreuve seule. La deuxième de mon infirmière qui m'a aidé à vous opérer."
La patiente demande : et la 3 ème ?
Le chirurgien : " Elle provient du gars dans l'unité des grands brulés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles." :malin:

Leçon de Français :
La Maîtresse s'adresse à la classe :
- dans la phrase : " l' homme est mort des suites de sa maladie "
où se trouve le sujet ?
- Petit Louis : " Au cimetière Madame ! "

La maîtresse parle au père de Léo :
- C'est un désastre ... !
- Pourquoi ... ?
- J'ai demandé à votre fils : Qui a pris la Bastille ... ?
et il a répondu : C'est pas moi, m'dame ... !
- C'est très embêtant, mais je peux vous assurer qu'il est honnête ... !
Franchement, s'il vous a dit qu'il n'a rien pris, vous pouvez le croire ... :ouf:

:lol: ... Bonne semaine @Tou(te)s ... Dans la bonne humeur ... :malin: