Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Un gars est occupé à lire un magazine, il s'adresse à sa femme :
- Ben, c'est fou ... ! ... Un sondage dit que les hommes prononcent en moyenne dix mille mots par jour, alors que les femmes en prononcent vingt mille ... !
- C'est normal mon chéri ... ! ... Vous avez toujours besoin qu'on vous répète les choses ... !
- Pardon ... ? ... :paix:

Cest le printemps, dans un petit village sous le soleil. petits vieux assis sur un banc, regardent des jeunes hommes courir après des jeunes filles
"Ah ça me rappelle ma jeunesse, dit l'un, quand on courait après les filles:::
_ Eh oui, répond l'autre, mais je ne sais plus pourquoi on leur courait après..."

Bonjour à tous :lol: !
(23:58) Bon, Ed, je crois que je vais chercher dans le vécu :cligne: !

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaeffolsheim le Haut.
> Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
> Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
> «Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.
> Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
> Alors qu'ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
> « Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
> « Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire...

Un couple de petits vieux est en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les testicules sont bien plus bas que le gland:

- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au cœur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao. :na:

Bonne idée @Fae ... ! ... :cligne: ... :rire:

Une belle Femme va chez le doc' et dit :
- Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit équipé comme un taureau ... !
- Eh bien, déshabillez vous ... On va commencer par les cornes ... ! ... :ahuri:

Bonsoir ! Toujours pas de "copier-coller", ce qui rend la pêche difficile...
Je vais être obligée de vous en inventer, des histoires...

Trop drôleS ! Merci et bonne semaine à tous :lol: !

Sur une route départementale, un monsieur décontracté conduit en téléphonant à un collègue.
Un motard de la gendarmerie le stoppe, mais imperturbable, le chauffeur termine tranquillement sa conversation.
Puis regardant le gendarme :
- Oui ... ! ... Vous désirez ... ?
- Je parie que vous ne savez même pas pourquoi je vous arrête ... ? !
- Non ... ! ... Vous voulez p'têtre téléphoner ... ? ... :paix:

@Maco ... ! ... Avec @Paris, nous avons été cité deux fois ... ! ... :cligne: ... :rire:

Excellent Maco ..... 😂🤣😅😘 !!!!!

Objet : Entrez, Monsieur le curé ! ! !

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

En provenance de @Paris ... :cligne: ... :rire:

Un petit garçon, tout affolé, va voir sa mère :
- Maman ... ! ... Maman ... ! ... Papa s'est pendu au grenier ... !
Tout deux montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
- Poisson d'avril ... ! ... Il s'est pendu à la cave ... :triste:

:rire: