Un brave citoyen reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé.
N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler
l'erreur et contester.
L'employée lui déclare alors :
- " Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."

- " Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations
familiales."
L'employée :
- " Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !"
- " Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me
permettre d'en avoir ... " :na:

Oh !! merci à tous pour votre bonne humeur , vous me faites bien rire :hihi:

Un médiocre écrivain raconte:
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant. :malin:

Dans la rue, un homme complètement saoul apostrophe
une femme qui passe à côté de lui :
- Mocheté ... ! ... Laideron ... !
La femme s'arrête et se retourne :
- Taisez-vous ... ! ... On voit bien que vous êtes ivre ... !
- Oui ... ! ... Mais moi, demain, ça se verra plus ... ! ... :ouf:

Un Ministre accompagné de sa secrétaire effectue une tournée de son arrondissement. Il visite en premier un complexe scolaire et écoute
les doléances des élèves et des professeurs.

"Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot
et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües
et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises
sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :
"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison. Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :
"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."
Il retrouve à sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire :

"Bon, Michelle, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.
Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis, une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc., etc. "

La secrétaire, toute surprise, lui répond :
"mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens. "
Et celui-ci de lui répondre:
"Voyons Michelle, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus.
Mais pour ce qui est de la prison... on ne sait jamais !"

Gouverner c’est prévoir ! :na:

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :

"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit :
" Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
" Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

Le prof ' demande à Jérôme :
- Tu peux me jurer que c'est pas ton père qui a rédigé ta dissertation ... ?
- Je vous le jure ... !
- Alors je te félicite ... ! ... Tu progresses vraiment, c'est excellent ... !
- Ça m'étonne pas, M'sieur ... ! ... Ma mère a toujours eu de bonnes notes en français ... ! ... :paix:

:rire:

Nous sommes toujours brimées, mais tellement honnêtes :pleure: , :cligne: , :rire:

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
> Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
> Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
> "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
> Puis elle ajouta:
> "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
> A mon regard ébahi, elle enchaîna:
> "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
> Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
> Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
> Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
> Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
> *Une paire neuve par robe semblait indispensable.
> *Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
> Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
> Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa *aux bracelets de style tennis...
> Je répondis oui.
> Puis il y eut quelques *paires de bas, *de la lingerie, *un foulard, *les rayons parfum et *maquillage et *quelques bricoles.
> Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
> "ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
> Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."
> Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> Je dis alors:
> "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
> Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
> "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
>
> A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !......
>

Bonjour à tous :lol: !
:mdr: :mdr: :mdr:

- T'es vraiment pénible, Michel ... ! ... T'es jamais de mon avis ... ! ... lui crie sa femme.
- Ben ... ! ... Encore heureux, lui répond-il calmement ... Sinon, nous aurions toujours tort tous les deux ... ! ... :ahuri:

Un gars rencontre un copain.
- Tu as bien de la chance d'être chauve ... !
- Pourquoi me dis-tu ça ... ?
- Parce qu'hier pendant que j'étais chez le coiffeur on m'a piqué ma bagnole ... ! ... :dur:

:ouf: ... :lol:

Les parents du jeune militaire 2nde classe Martin viennent de décéder dans un accident de voiture.
Le comandant prévient le colonel, et lui dit d'être délicat pour annoncer cette nouvelle, faire preuve de psychologie....
Le colonel demande à ses troufions de se mettre au garde à vous, en rang 2 par 2.
"les ceussent qui sont orphelins, sortez du rang"
Personne ne bouge Alors le colonel:
"soldat Martin,m' f'rez 10 jours au mitard pour refus d'obéissance à son supérieur"!!!!!