Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
- Il croyait que sa mère était vierge
- Sa mère le prenait pour un dieu
-Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

à prendre au 2nd degré !!!

Bonjour à tous :lol: !
" Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement ! "

"Une petite fille raconte les noces de Cana... - Et c'est alors qu'à la vue de notre Seigneur Jésus, l'eau fut émue, intimidée, troublée devant tant d'honneur de se trouver face au Messie, elle rougit et se transforma en vin..."

Histoire de saint...
Un homme arrive devant Saint Pierre.
Celui-ci lui ordonne de lui raconter sa vie. L'homme n'a pas le choix et commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ?, répond Saint Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint Pierre.
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...

Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père :
- Paul ... ?... Est-ce qu'il a de l'argent, ce Paul ... ?
Et la jeune fille en gémissant :
- Mais papa ... ! ... Vous êtes vraiment tous les mêmes ... !
Paul m'a posé la MÊME question sur toi ... ! ... :dur:

@Fae ... @Bern ' ... :rire: :rire:

L'histoire sainte, ancien et nouveau testament, racontée de ces manières-là a beaucoup de charme ! :mdr: !

Jésus et ses disciples traversent le désert.Au loin, ils aperçoivent un nuage de sable.Ils étaient tous inquiets, mais St Thomas voulait voir de quoi il s'agissait.Il courut vers le nuage, et vit un cheval au galop qui s'approchait de lui, ouvrit grand la bouche, et l'engloutit. St Georges voulut le secourir, mais Jésus l'arrêta et lui dit
"Laisse Thomas dans l'étalon"

"C’était au temps d’Abraham. Loth errait dans la vallée du Jourdain, seul, n’ayant personne à qui parler.
Alors il s’agenouilla dans le désert et s’adressa à Dieu :
« Seigneur, envoyez-moi une créature – un serpent, une girafe, un hippopotame, n’importe quoi, mais que j’aie quelqu’un à qui parler... »
Et en un éclair apparut un chien.
« Merci Seigneur ! », s’exclama Loth.
Il regarda le chien qui remuait la queue, puis il dit :
« Tu es joli. Je t’appellerai Vinaigra – ce qui en hébreu veut dire "Fidèle compagnon"–.
Et il repartit pour errer dans le désert avec le chien.
Néanmoins, au bout de quelques jours, la solitude le reprit. N’en pouvant plus, il s’assit sur un rocher, mit sa tête dans ses mains et des larmes commencèrent à couler.
À ce moment-là, le chien s’approcha pour le consoler, et Vinaigra lécha Loth."

:rire:

Au Tribunal en BELGIQUE :
- Accusé ... ! ... Vous êtes libre ... !
La Cour n'a pas retenu l'inculpation de bigamie prononcée contre vous.
Vous pouvez regagner votre domicile conjugal.
Alors, tout heureux, l'accusé demande :
- Lequel des deux, Monsieur le Président ... ? ... :ahuri:

"Une jeune femme, déjà maman d'un petit garçon de cinq ans, est de nouveau enceinte.
L'enfant lui demande :
Qu'est-ce que tu as dans ton ventre ?
J'attends ton petit frère !
Le lendemain, la maman reçoit la visite de sa meilleure amie, qui est également enceinte.
Le petit garçon la regarde et lui demande :
Alors, toi aussi, tu attends mon petit frère ? "

Bonjour à tous :lol: !
"Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ? "

Bonjour @Fae et @Tou(te)s ... :rire:

Elise, 5 ans, discute avec son amie :
- Je suis née dans une rose et mon petit frère est né dans un chou ... !
- Moi, je suis sortie du ventre de ma maman, rétorque sa copine.
- Mais ... ! ... Qui a pu te dire ça ... ? ... S'exclame Elise, très surprise.
- Mes parents ... ! ... On habite dans un immeuble de six étages, on n'a
pas de jardin, alors papa s'est débrouillé autrement ... ! ... :na:

"C'est un homme dans une taverne qui commande son café, il le goute et scandalisé, il appelle le barman:
- Garçon, mon café est d'hier. c'est un scandale, appelez-moi le patron.
- Bien monsieur.
Le patron se ramène.
- Votre café est d'hier.
- Oui effectivement monsieur, ce café est d'hier.
- Bien, vous le reconnaissez. Sur ce, j'exige un café d'aujourd'hui.
- Revenez demain."

Bonjour à tous :lol: !
:peur: