Bonjour à tous et bonne fin de semaine :lol: !

Bonsoir et bonne fin de semaine à tous :lol: !
"- Papa, c'est quoi la différence entre 'Réel' et 'Virtuel' ?
- C'est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d'euros ?

Le garçon va demander et rapporte la réponse :
- Elles ont dit que pour un million elles feraient l'effort...
- He bien tu vois, virtuellement on est millionaire et réellement... on a 2 putes à la maison !"

Le client d'un coiffeur est étonné.
- Vous me proposez votre produit miracle pour la repousse des cheveux
alors que vous êtes chauve comme un oeuf ... ?
- C'est que, dit le capilliculteur, j'utilise les lotions de mes concurrents
pour prouver qu'elles sont inefficaces ... ! ... :langue:

Merci, et bien humoristiquement à tou(te)s ... :rire:

@Jean :mdr:

Bonjour à tous :lol: !
"C'est un couple de personnes âgées. Ils sont encore follement amoureux l'un de
l'autre.
Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel,
et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que
Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque n'importe
quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au
GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension monterait trop haut.
Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le
médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent
tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans le canapé
pour éviter la tentation de l'acte charnel.
Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans
l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter:
- Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me suicider.
- Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour
te tuer! "

"Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner un petit billet."

Bonjour à tous :lol: !
"Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec son sexe."

- Moi, dit un anglais, avec une perche de 3 m, je saute une barre à 8 m ... !
- Moi, dit un américain, avec une perche de 2 m, je saute une barre à 10 m ... !
- Moi ... ! ... dit le français, avec ma perche de 20 cm, je saute ma voisine qui fait 1m80 ... ! ... :na:

Bonne journée à vous @Tou(te)s dans la bonne humeur ... :content:

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

(19:52) Pas facile à digérer :cligne: ?

"Au lit l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrête et me dit :
Non, mon amour, je ne le sens pas bien. Je n’en ai pas spécialement envie, je voudrais seulement que tu me prennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme.
Devant mon regard ébahi, elle enchaîne :
Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis, pas pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas, je me retournai et m’endormis avec peine.
Quelque temps après
J’avais des congés à récupérer, et je décidai de passer la journée avec mon épouse. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode, où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui lui tombait sous les yeux, et parada devant moi comme une star. C’était la première fois que je restais aussi longtemps avec elle dans un magasin. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle avait du mal à se décider, je lui suggérais de prendre les deux.
A l’étage suivant se trouvait le rayon des chaussures, et, si j’ai bien compris, il semblait indispensable d’en une paire neuve pour chaque nouvelle robe. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait également de l’oeil, hop, dans le panier.
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, pour voir jusqu’où j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis : elle n’a jamais tenu une raquette, mais je lui répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons de parfums, maquillage & autres bricoles...
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne et me dit :
Ca va être cher tout ça, j’arrête et on passe à la caisse ?
Quand je répondis :
Non, mon amour, je ne le sens pas bien !
elle fut stupéfaite et resta bouche bée. Je lui expliquai :
Je n’en ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme, pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme.
Et, comme elle me fusillait du regard, j’ajoutai :
Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis, pas pour ce que je t’achète."

Sondage on ne peut plus sérieux

Le sexe sous la douche . Selon une étude de marché réalisée par "Dedicated Research" pour le compte de la firme Unilever (Axe, Dove, Lux, Rexona, Sunlight), il apparaît que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.

La grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés reconnaissent avoir des relations sexuelles sous la douche.
Les autres, (7,4%) n'ont pas encore séjourné en prison.:malin::malin:

Bonjour à tous :lol: !
(11:10) Il faudrait ôter les mots "chez lui" (ligne 1)...
Ed., je prends rendez-vous pour le lundi de Pâques 2019. Tant pis pour vous ! :rire: